人醒来的时候，总得先问自己，昨晚在梦里有没有穿那件粉粉的衣服？这梦如何如此神，梦里我居然穿上了粉色，像这世上最温柔的颜色，又不如说，像极了那个温柔的人自己。

有时候做梦，咱们仿佛都得换身新衣裳，哪怕那是布料做的假模假样，起码梦里能穿上，心里就动摇了。 有人在梦里穿红，那是热血的，见过血的人穿红，想看看血在哪儿；有人在梦里穿绿，那是野性的，见过森林的人穿绿，想看看风在哪儿。我穿粉色，这是情人的颜色，是软绵绵的，想摸一摸，但摸不出个故此然。粉色是啥颜色啊？在我看来，它不是那种哗众取宠的粉，也不是幼儿园里那种傻乎乎的嫩粉，它是一种挺具体的颜色。它是那个男人兜兜里、口袋里、就连他头发发梢里，藏不住的味道。是那种让人心里软掉、想钻进他怀里，却又怕烫到手般的颜色。 我梦见自己站在镜子前，低头看自己的脚。脚上穿着粉色的袜子，袜子挺薄，像那种薄棉布的，躺在那儿，软乎乎的，滑溜溜的。我伸手去摸，掌心一触，那触感真真实的，不像布料，像那种软软的、温热得能让骨头都酥麻的感觉。

那一刻，我突然认定，这梦境不是虚的，它是有心的。 我常听人说，颜色是有能量的，红色是能量，绿色是生机，蓝色是冷静，粉色呢？粉色是治愈。我在梦里看到自己和那个在角落等我的男人，他穿着一件粉色的衬衫，穿得跟刚洗过澡似的，水雾还没干，浑身都透着那种淡淡的、好闻的皂角香。他走过来，没讲话，只是伸手把你拉起来，拉到一个只有我们两人的小屋里。屋里没有灯，只有月光，粉色是唯一的色调，把墙壁、家具、就连我穿的衣服都染成了那种暖洋洋的粉。 我记得有一次，我在梦里和那个男人一起步行。他在前面走，我在后面跟着，他左脚穿的是白袜子，右脚穿的是黑袜子，而异性的袜子我分不清是红是蓝，反正我穿着粉色。我们走得挺慢，挺慢，就像小时候爸爸牵着我们走，爸爸穿的是灰色，我穿的是蓝色，那时候不懂事，只认定爸爸牵着我走挺安心。

后来长大了，爸爸老了，我也长大了，但他还是穿着那件灰衣服，要么说是穿着那种旧衬衫，领口有点松，袖口有折子，走起路来关节咔咔响。我就在粉色里，在月光下，看着他穿着旧衣服，一步一步地走过来，走到我身边，把我也拉那会儿。 那一刻，我想哭。

我想哭不是出于悲伤，是出于忒想他。

我想在他怀里哭，想他摸摸我的头，想他讲个笑话，想他听我说心里的话。粉色，就是这种“想哭”的颜色，也是这种“想抱抱”的颜色。它不像黑色那样能压住所有的东西，也不像白色那样只能装得下理智，它装得下所有的委屈，所有的撒娇，所有的想哭，所有的想笑。 我也曾有过这样的梦，梦见自己变成了粉色。

不是那种荧光粉，不是那种荧光绿，是那种像雾气、像月光、像晚霞一样的粉色，浓烈又温柔，浓烈得像要把整个天空都染上，温柔得像要把整个世界都融化。我在梦里看到了海，海也是粉色的，像棉花糖一样软，浪也是粉色的，像丝绸一样滑。我在梦里看到了山，山也是粉色的，像宣纸一样薄，风一吹，山就碎了。我在梦里看到了人，那些人都是粉色的，像花朵一样散开，像云一样飘散。 有人问我，人为啥要梦见穿粉色衣服？

是不是为了让别人知道，我在乎他？

是不是想让他在梦里看到，我确实哭了，我确实想抱抱他？我认定不一定。

有时候，穿粉色只是巧合，只是梦到衣服的颜色，只是梦到这种弥漫在整个梦境里的氛围，是那种让人松快、让人安心、让人认定“这就是我想梦见的那样”的巧合。 我也曾有过那种感觉，梦见穿粉色，醒来后会有点恍惚，像是梦见自己站在云端，又像是梦见自己躺在粉色的床上。

那时候，心里会有一种挺奇妙的感觉，像是被啥轻轻托住，像是被啥温暖包裹住。

那种感觉，有时候就像是在梦里，突然有人把灯关上，灯一关，世界就变成粉色了。 我有时候也会想，粉色的意义，是不是就是为了“软”？为了“暖”？为了“让人想黏着你”？为了那种让人心里涌起一阵暖流，想到“我来了”，想到“我陪你”，想到“我们在一起”，想到“这世间所有的温柔，都是粉色的颜色”。 我也想起过，有些梦是写给未来的信。我在梦里穿粉色，是为了告诉那个未来的自己，哪怕现实再冰冷，哪怕生活再艰难，哪怕世界再乱，我依然会穿着粉色的衣服，依然会对着那个在角落等我的男人，依然会笑着，依然会哭，依然会像这梦一样，穿着粉色，在月光下，一步一步地走过来。 有时候，我也认定粉色是一种颜色，它不像其他颜色那样尖锐，不像其他颜色那样刺眼。它像一种滤镜，只要戴上它，世界就变温柔了。当我在梦里穿粉色，我就仿佛确实变成了那个女孩，那个被男孩温柔以待的女孩。我伸手去摸，摸到那个男孩，那个穿着白袜子的男孩，他在我身边，他穿着粉色，他看着我，他看着我。

那一刻，我认定自己确实不是在做梦，我在做梦，我在被爱，我在被温柔看待。 我也曾想过，或许穿粉色，就是为了把自己藏起来。就是把那些不归于自己的东西藏起来，把那些不归于我的情绪藏起来，把那些不归于我的事藏起来，只留下归于自己的那份温柔。粉色，就是那个我的秘密，是我在这个复杂的世界里，唯一能让自己感到舒适的颜色。 我想，人之故此记得一些梦，就是为了赶明儿能这样回忆。

要是梦里确实有人穿粉色，记得那个梦，记得那个穿着粉色的人，记得那个拥抱，记得那个在月光下的场景，那这件衣服就穿一辈子，就一辈子穿在心里，一辈子穿在梦里，一辈子穿在回忆里。 或许，穿粉色，就是为了让自己知道，在这个世界上，有人愿意为你穿这套颜色，愿意为你留这片月光，愿意为你在这个梦里，一直陪着你，一直陪着你，一直陪着你。 有时候，我也在想，人穿粉色，是不是就是为了让自己看起来像个孩子？不是为了取悦别人，不是为了博取眼球，而是为了让自己舒服，为了让自己认定心安。

只要心里装着这个梦，只要梦里有人穿着粉色，那么哪怕醒来，哪怕现实再荒凉，甭管走多远，心都在粉色里，都在那片温柔的光晕里，都在那个穿着旧衬衫的男人手里。 那件粉色的衣服，穿在梦里，穿在心里，穿在回忆里。它不是衣服，它是心，它是爱，它是所有那些关于“我”、“你”、“我们”的温柔。 我梦见自己穿粉色，实际上就是一场梦，一场关于“我”的梦，一场关于“你”的梦，一场关于“我们”的梦。在这场梦里，我没有穿别人的衣服，我没有穿假的衣服，我只是穿着粉色的衣服，穿着这具身体，穿着这副灵魂。 或许，粉色的意义就在于此，它不需求理由，它不需求解释，它只需求存有，只需求让你认定好，只需求让你认定好。当你在梦里穿上粉色，你就已经穿上了，你就已经拥有了，你就已经拥有了那份温柔，那份温暖，那份让人想哭又想笑的粉色。 我就想，或许有一天，我也能穿出一件粉色衣服，不是为了别人，只是为了我自己，只是为了那份在梦里，在月光下，在爱人身边，被温柔包裹的感觉。 那件衣服，我会穿一辈子，我会把它藏进怀里，我会把它藏进心里，我会把它藏进梦里，我会把它藏进所相关于“爱”的记忆里。 出于我知道，那件粉色的衣服，就是“你”。