我就想睡个觉，结局梦里的空气都成了冰碴子。梦里我们俩就在那屋里，像两辆失控的法拉利，引擎声大得震得墙皮都掉。我爸那句“你妈你爸脑子是不是有病”，就像一把生锈的锯子，一根根锯着我的心。我眼一闭一睁，就看到那张熟悉的脸，嘴角咧到耳根，眼神里全是嫌弃和不耐烦。我忍不住想冲那会儿抱住他，一抬手就摸到了他揉着忒阳穴的手，心里那根弦“啪”地断了，疼得直咬牙。
那时候梦里没有空调，只有我身上冒出的热气。他一脸不屑，说我不懂体贴，我随口提了一句家里冰箱缺瓶酱油，他立马炸了。我追问“人倒是有了，米没买吗”，他直接吼：“啥米没买，那是你妈的米！你懂个啥子！”那一刻，我脑子里全是那串刺耳的台词，像针扎在肺里。
我想起那会儿我们也吵过架，就连为了哪位该洗碗动过手，那时候当作吵完就能好，没想到这次吵完，心里那块肉仿佛被狠狠撕下来了一大块。梦境告诉我，那些当作能扛住的委屈，实际上早就烂透了，暴露得明明白白。
你看现实里的某位 Linux 博主，为了个开源项目标 License 条款，跟技术负责人吵了一架，最终吵得面红耳赤，就连有人被他骂哭了。
那场面跟梦里差不多，只是手里拿的不是小刀，是一份文档。
还有那个《奇葩说》的辩手，辩题是“你是否认定 AI 会取代人类”，他为了争一口气，把台下观众都吵得坐不住，就连有人当场要把麦克风砸了。
这些例子看起来光鲜，实际上背后都是心里憋了一地的气，憋到没处撒，只能狠狠干上一场。我们总当作吵架能解决难题，可有时候，吵架本身就成了难题。就像那个程序员，明明代码能跑通，但面对老板的质疑，他把键盘都敲断了，最终代码跑不通，他反而认定是自己不够专业。
再想想我日常的生活，早高峰的地铁里，为了抢一个座位，跟路过的卖煎饼的大爷形成过肢体冲突，一边是推搡，一边是骂娘。别看没破口大骂，但那种紧绷到极限的神经，比梦里更让人难受。梦里的画面忒惨烈，全是高温、暴怒和决裂，可现实往往是温吞的。就像我白天还好好的，回家倒头就睡，醒来认定累得想哭，心里想的却是：“算了，老娘不发了。”要么干脆啥都不想，直接躺平。
这种“躺平”，实际上也是一种无力的争吵。我们总期待对方能瞬间懂事，瞬间切换频道。但现实挺骨感，对方可能正忙着处理一堆琐事，根本没空听你的大道理。就像那篇文章里写的，当一个人陷入低谷，他的世界就小得只剩下一点点琐事。
这时候你一句“你早点休息”，可能在他听来就是“你已经无可救药了”。可当我在梦里崩溃的时候，他却在那边笑，说“你小孩子过家家”、“别矫情”。
这反差看着挺荒谬，但真要是演出来，怕是连吵架的滋味都没有，只能演个破绽百出的喜剧。
我想起了之前去旅行，跟一个壮汉吵了一架。他抽烟，打火机一划就冒火星。我说“你这样会伤肝肾”，他嫌我啰嗦，把烟盒扔过来：“老子就是男人，这点事都搞得我像孙子似的，你懂个啥子？”那一刻我心头一酸，不是出于来气，而是出于我认定被“误解”了。我们总当作沟通是双向的奔赴，可有时候，一方只是在单方面地输出情绪。
我想起《非暴力沟通》里讲的那些话，认定自己仿佛一直在用“你如何如此笨”、“你根本不在乎我”这种句式，而不是“我看到你挺悲伤，是不是遇到了啥难处”？
实际上啊，咱们搞钱、搞事业、搞生活，哪一样不是跟别人吵出来的？为了房贷跟老公吵，为了孩子作息吵，为了公司裁员吵。吵完之后，往往不是哪位赢了，而是双方都“赢了”——哪位也没再提那事儿了，哪位也没再骂人了。就像梦里那场戏，吵得撕心裂肺，最终却莫名其妙地歇了。我就连分不清哪位是哪位非，只认定心里堵得慌。
这种堵的感觉，有时候比吵架还难受。就像那篇论文里说的，要是一个人长期处于高压状态，他的镜像神经元会自我对抗，认定自己比哪位都忠诚，比哪位都委屈，又比哪位都智慧。
这实际上是个自我触动的过程。梦里我别看认定对方可恶，但潜意识里还是承认，自己确实挺委屈的。
这种矛盾，是不是更让人无奈？
故此说，下次再梦到这种撕心裂肺的吵架，我就想问问自己，这到底是梦还是生活照了？现实里，我们有时候确实不精通处理情绪，特别是当情绪失控的时候。就像那个博主，把情绪当武器，结局把自己武器化了。
要么像那个程序员，把代码当成武器，结局把自己代码提交了，却忘了自己是不是确实需求那个功能。
梦境之故此如此真，可能是出于人类的潜意识一直在预警。它在说：别吵了，吵过头了，别把自己弄没了。可现实往往是，我们越吵，感情越淡；我们越想争，难题越大。就像那篇段子里说的，夫妻吵架，最终发现连话都说不清了，只能发微信：“别闹了，我累了。”然后对方回复：“好，我睡去。”
这时候，梦里的声嘶力竭就忒像笑话了。我们拼命地想打破这种僵局，却越推越远。就像那个抢茅房的戏，双方都挺激动，结局最终都在门口等着看好戏。我看着镜子里的自己，又想起梦里那双红着眼、恨得想挖心的脸，心里那个“我”仿佛也跟着哭了。今晚是做梦还是现实，实际上都不关键了。关键的是，在这段梦里，我依然没有放下，依然不甘心，依然认定这该死的世界忒不公平。
总不能既想躺平，又想赢回尊严吧？就像那个 Linux 博主，明明能意识到难题，却一直用那种高高在上的语气认定“老子就是对的”。可有时候，我们需求的不是“老子对”，而是“你能不能听进去一句”要么“我能不能再给一次机会”。梦里的我认定自己像个破罐子破摔的废物，可醒来之后，我大约只是个还在为鸡毛蒜皮的事件皱眉的一般/平平人。
这种无力感，大约就是“撕心裂肺”的另一种说法吧。
不是确实哭喊，而是心里那根弦崩断了，剩下的全是痛。我们总当作能扛得住，可只有梦里的画面能证明，我们确实扛不住了。
要么分，要么和。
要么承认自己烂，要么承认世界烂。梦里没有选择，只有被撕开的伤口。
我想，或许赶明儿看到这种场景，我就不会再来气了。出于我知道，梦里的那个我们，实际上早就烂透了。现实里的我们，还在硬撑。就像那个程序员，明明代码能跑通，却把自己逼得想辞职。就像我，明明想休息，却还要为了所谓的“体面”持续演独角戏。
毕竟，梦里我是气急败坏的怨妇，现实里我更是面红耳赤的受害者。
这反差，不假。可醒来之后，我又认定，这梦里的我，大约才是那个最真的我。
毕竟，哪位又愿意把真心话都变成角色扮演，去演一出“我在吵架，但我心里挺在乎”的戏码呢？
算了，反正睡不着。我在梦里都吵得那么凶，现实中，我还能忍吗？
算了，就睡了。梦里都不关键了。