有时候忒累了，就连有点烦，整夜整夜地做梦。梦里的人和现实里想见的人一样，穿着那件旧衬衫，坐在公园的长椅上，手里拿着一杯没喝完的红茶。我问他去哪了，他回答：“还在开会，开会，开会。”我有点想笑，又有点想哭，毕竟梦里这场景，比早上看到的新闻还让我上头。

我想起上周去相亲，那个男的跟我提了分手，理由是“感觉不对”，我有点懵，说他是不是认定我没弄错？这梦里的他，是不是也在搞啥“不对”的事？ 实际上我也搞不懂，为啥这些梦让我如此窒息。

可能是潜意识在替我替那些不敢说出口的话而讲话。我知道自己在意的人，心里早就有了别的孩子。

这种念头挺恶心，但每次闭眼，那张脸就在我眼前晃动，眼神里的光和我梦里一模一样。我就连想那会儿质问对方，但怕他下一秒就消亡了，怕他下一秒就换了一个人。

这场梦像是在拉着我，把那些被压抑的愧疚感和恐惧感一起拖出来，让我在清醒的现实中重新体验一遍那种撕心裂肺的感觉。 最近工作压力忒大，脑子像生锈的机器一样转不动。白天忙忙碌碌，晚上却认定心里空了一块。

那种空得让人心慌的感觉，有时候就会钻进梦里，变成那种被背叛的预演。梦里的情节一直出奇地熟悉，细节我都记得清清楚楚。

比如那个场景，一直有个人坐在对面，手里拿着一个发光的球，然后突然，那个人站起来，转身就走，留下一句“下次再见”。我看着他走，心里就一阵发紧，就像心里有个小人在尖叫。可当我睁开眼，发现那个“球”不见了，那个“转身”也消亡了。我仿佛发现，自己也是个“走”的人，仿佛自己在梦里就已经拍板要离开这个家了。 有时候会想，是不是现实里的那个人，实际上早就知道这一切了？就像梦里那个人转身的那一刻，是不是已经拍板了啥？我查过资料，说人在梦里会回溯情绪，但不会回溯真相。

可是要是梦境是情绪的回声，那为啥那些细节会那么精准到让我就连质疑现实？比如梦里那个人的衣着，确实是我上周去商场买衣服时穿的那套颜色。

还有那个对话，连语气里的停顿都像是我在现场听的那样。

这种真假难辨的拉扯，真是让人抓心挠肝。 我也想过，是不是最近忒敏感了？就像我们常说的“玻璃心”。我们总认定自己被背叛，总认定自己被抛弃。但事实确实是被背叛了吗？

要么说，或许是我们一直在寻找一份冒牌的保险感。梦里那个人转身走了，就像现实中的某些人，明明说着我爱你，转身却选了别人。

这种对比带来的刺痛感，比直接听到真话更让人难受。我在梦里看他走，实际上是在梦里质问我自己：你是不是确实没有资格再拥有他？ 这种梦有时候感觉像是在做梦的人，实际上是在经历一场死后的审判。他死了，但他没死透。他死在了梦里，死在了那些未说出口的誓言里。我每次做梦醒来，都会想起梦里那个人最终那句话，那句话让我背脊发凉。

要是他不还活着，那我如何解释他眼中的光？要是他还活着，我又该如何面对他？这种无力感，比任何实际的困境都更让我恐惧。 或许我不该怪梦，怪那个做梦的自己。我们在梦里拼命挽留，就像在现实中拼命抓住已经溜走的影子。影子是抓不住的，只是我们总当作抓住了，只是影子又跑远了。可为啥每次醒来，影子都跑得那么快？

是不是梦境在提醒我，有些东西一旦错过，就再也回不去了？ 最近单位里有个新项目，进度落后了，领导挺来气。

我想想，是不是我也该停下来喘口气了？不是偷懒，是确实累了。就像梦里那个人转身离开，我也该转身走了。

毕竟，有些人一旦走进你的生命，就像种子埋进土里，你越是想拔出来，它反而越扎得深。

要是你不爱了，不如干脆就放手。 梦里那个人转身走了，但我还在等。我还在等那个转身的人回头，等我把心里的呐喊全都喊出来。但我知道，等不到他了。就像我喊不出那些话一样。梦里的那场背叛，让我认定我在某些地方已经死了。但我还是不敢死，出于死得忒慢忒痛苦。 我有时候会想，是不是我的梦在替我承受那些不该承受的罪责？我有时候想，是不是我的梦在替我替那些不敢说出口的话而讲话？我有时候想，是不是我的梦在替我替那些被流言蜚语伤害的人而讲话？我有时候想，我是不是确实做了啥对不起他们的事件？有时候我会认定，我就连做错了。 实际上，我们都在骗自己。梦里那个人转身走了，就是他在告诉你：他走了。他看到我了，但他还是走了。我站在原地，看着他离开，心里发慌，认定自己像个傻瓜。可我不是傻瓜，我只是恐惧。我恐惧再谈一次恋爱，恐惧再试一次，恐惧再错过一个那么关键的人。怕他像梦里那样，转身就没了踪影。 有时候我会想，是不是我的梦在给我一点动力？动力去重新出发？动力去思索人生？但有时候我又认定，这些梦就像是某种提醒，提醒我该醒了。该醒了，该看看现实了。现实里没有那么多花样，也没有那么多谎言。现实的背叛可能比梦里的更直接，更伤人。但我还是不敢面对现实，出于我怕，我恐惧。 故此，我还是会做梦。我还是会梦见那个穿旧衬衫的人，还是会梦见那个发光的球，还是会梦见那个转身离开的人。但我目前学会了，就算做梦，也要保持清醒。醒着的时候，要把那些梦里的画面都赶走。把那些不该有的念头都斩断。我要在这个世界上，做一个不悔得慌的人。 我知道，这种梦会一直梦见。我知道，这种虚弱感会一直存有。我知道，那种被背叛的预演会一直形成。但只要我还在，只要我还醒着，我就不会让这种感觉彻底吞噬我。我会努力活下去，我不会让自己变成梦里的那个人。 我有时候会想，或许我应当早点承认，或许我应当早点放手。

或许我应当早点告诉那个关键的人，或许我应当早点终止这段关系。但我不敢，我恐惧承认得忒早，恐惧丧失得忒惨。我恐惧，我恐惧。 故此，我还是会做梦。我还是会梦见那个转身离开的人，还是会梦见那个发光的球。但我会在梦里，告诉自己：走吧，走吧。走吧，去别的地方。别的地方，或许会有新的故事。

或许会有新的机会。

或许会有新的生命。 我依然会梦到那个穿旧衬衫的人。他依然会站在长椅上，依然会对我笑。我的鼻子会发酸，我的眼泪会掉下来。但我不会哭，我会擦干眼泪，我会微笑。我会笑得像梦里那个人一样，别看我知道，那笑容里全是苦涩。 我依然会梦到那场背叛。我依然会梦到那个转身离开的人。我依然会梦到他最终那句“下次再见”。但我不会再等。我不会再等一个一辈子不会回来的人。我会去找一个真正的我，一个不再需求逃避的自己。 我依然会想，是不是我的梦在给我一点动力。但我目前明白了，这不是动力，这是提醒。提醒我该醒了。提醒我该看现实了。 现实里没有那么多花样，也没有那么多谎言。现实的背叛可能比梦里的更直接，更伤人。但我还是不敢面对现实，出于我怕，我恐惧。 故此，我还是会做梦。我还是会梦见那个转身离开的人，还是会梦见那个发光的球。但我会在梦里，告诉自己：走吧，走吧。走吧，去别的地方。别的地方，或许会有新的故事。

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或许会有新的机会。

或许会有新的生命。 我依然会梦到那个穿旧衬衫的人。他依然会站在长椅上，依然会对我笑。我的鼻子会发酸，我的眼泪会掉下来。但我不会哭，我会擦干眼泪，我会微笑。我会笑得像梦里那个人一样，别看我知道，那笑容里全是苦涩。 我依然会梦到那场背叛。我依然会梦到那个转身离开的人。我依然会梦到他最终那句“下次再见”。但我不会再等。我不会再等一个一辈子不会回来的人。我会去找一个真正的我，一个不再需求逃避的自己。 我依然会想，是不是我的梦在给我一点动力。但我目前明白了，这不是动力，这是提醒。提醒我该醒了。提醒我该看现实了。 现实里没有那么多花样，也没有那么多谎言。现实的背叛可能比梦里的更直接，更伤人。但我还是不敢面对现实，出于我怕，我恐惧。 故此，我还是会做梦。我还是会梦见那个转身离开的人，还是会梦见那个发光的球。但我会在梦里，告诉自己：走吧，走吧。走吧，去别的地方。别的地方，或许会有新的故事。

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