怀孕那段工夫，我睡得格外沉，脑子里总有个声音在喊：“快醒醒，老公不爱你了。”这声音听着有点吓人，可转头一看床上的人，我又忍不住笑了。

明明抱着肚子睡得香，梦里却全是分手的画面，有的还是前任回来的场景，就连分明是他在灶台间做饭，我却想让他别出声。

这种人在梦里的躁动，真让人心慌，当作身体里藏了啥秘密，实际上不过是念旧/拉倒。 怀孕醒来，第一件事就是检查肚子。医生告诉我，目前是胎儿发育的关键期，动点都费劲。

那时候我特别敏感，看到肚子上的胎动，心里却怪怪的。总认定这小家伙不像在我肚子里跳舞，倒像是在跟哪位较劲。

后来回想起来，那天晚上老公仿佛没睡好，一直在忙别的活。梦里他推门进来，手里还拿着个没买的新员，一脸兴奋，认定怀了个男孩是福气。可待我醒来，只认定这福气来得忒突然，原本踏实的心绪被搅得七零八落。 实际上孕期的恐惧，多半是放大感吧。每天照镜子，总认定小腹一缩一缩，像有啥东西在里面折腾。

有时候想吐，梦里就梦见自己像个怪胎一样被排斥，连呼吸都认定带着一股酸臭味。老公那会儿也慌，认定是不是我体质忒差，养不出好身子骨。

第二天醒来，他还特意早起给我预备早餐，说是怕我饿着，嘴上说着安慰的话，眼神却飘向别处。

这种潜意识的抽离感，比真得了啥病还要难受。 那时候我去产检，医生看我的肚子大得离谱。她问我是不是想多生？我老实说是，孩子是个中意。医生笑呵呵地摸摸我的头，说孩子倒是挺爱动，就是如何弄都动不动。

实际上那次产检，根本不是检查异常，更像是在给我打气。她指着我的肚子说：“你看这线条，多像刚出生的宝宝。”那一刻我突然明白，那些在梦里反复排练的“不爱”，不过是身体里最原始的保护本能，怕我受委屈，怕我忒早懂事。 有次半夜醒来，听到隔壁房间传来一阵动静，老公在收拾东西，仿佛要出门。我吓得魂飞魄散，赶紧爬起来找衣服。

这时候想起梦里他精心打扮、满嘴谎话的样子，心里那股气简直要把肺炸了。

这梦里的人，如何比我想象中还要像个精致的利己主义者？明明只是随口一句“明天有事”，梦里却演成了惊天阴谋。可醒来后，阳光正好洒进窗户，他笑着递过来一杯温水，说刚冲了牛奶。

这种冷与热的瞬间切换，让我不由得打了个冷颤。 实际上那晚的梦，根本不是啥预兆。孕期好办胡思乱想，把正常的激素波动认定像是某种危机。老公那天确实有些累，去上班晚了，回来时身上都是油烟味。我迷迷糊糊地闻到了那股味道，想起他那会儿每次加班回家，都变着法地做我爱吃的菜。梦里他是那个雷厉风行、对哪位都一视同仁的老板，连撒娇都嫌烦。可醒来后，他鬓角多了几根白发，腰肢也略微弯了些，眼神却温柔得像刚喝完茶的水。 这种落差感，比失恋更让人揪心。就像突然梦见自己得了绝症，实际上病还没好，人却先崩了。孕期也就是个生理过程，会失眠、会烦躁，间或心里慌慌的，这都是人之常情。梦里老公那套说辞，听着像个套话，可实际动作里藏着忒多心疼。只是我当时不懂，如何把一句“我爱你”变成了一种务必时刻紧绷的弦。 后来弟弟出生了，我换了一种活法。他总爱逗我，叫他“小祖宗”，嘴里喊着“饿死了”。

那一刻我才明白，梦里的那个冷漠老公，只是个虚构的剧本。现实里的他早已褪去标签，变成了那个会唠叨、会做饭、会偷偷给我买甜食的人。

原来最可怕的不是梦里的背叛，而是醒来后，发现自己竟然确实在梦里活成了那样的人。 目前回想起来，那些荒诞的梦境，可能只是身体在替我呐喊。它告诉我：别怕，孩子挺乖，你也挺好。梦里的分分合合，不过是成长的阵痛。老公的爱，压根儿不需求哪位来验证，他眼中的我，就是我唯一想要守护的珍宝。

那些在梦里备受煎熬的时刻，实际上都在梦里被抚平了。

毕竟，能梦见爱人，本身就已经是生命里最踏实的证据了。