刚怀上宝宝那会儿，天天睡个觉简直不醒，梦里边醒来边哼歌，醒来又接着睡，有时候一觉睡到天明，干脆不记得自己醒过来，就迷迷糊糊地持续睡，感觉自己像个没睡醒的孩子，眼皮子沉甸甸得像灌了铅。

有时候翻了个身，感觉肚子里的动静不对劲，眉头一皱，心里就启动盘算：是不是我昨晚没早点就寝？

是不是我昨晚又没好好进食？有时候认定肚子里的小家伙在闹别扭，明明他那么小，如何倒敏感得把我的好梦给搅乱了。 我也想过是不是出于最近工作忒忙，心思全在别的上面了，结局把家里忘了，结局把他也忘了。可后来一想，仿佛也不是这样。我脑子里想的，仿佛更多的是咱们俩在一起时的温馨画面，是半夜你醒过来给我擦脸的细节，是早上一起出门散步时晒着忒阳的轮廓。可偏偏就在这样的平静时刻，梦里又出来一个把我吓了一跳的影子，那个影子二话不说就跟我对着干，哪怕我啥都不做，只是静静地躺着，它就已经在那儿搞事了。 你想想，咱们这家里，平时就是我最怕吵架的那个场面。刚怀孕的时候，我心里实际上特别清楚，那个万一真生出来了，可能就要变成噩梦连连的结局。

故此一有这种预感，我就特别紧张，就连有点恐惧。可结局呢？我反而认定越来越不对劲了。梦里那个吵架的人，明明就在身边，明明喊着我“老婆”，可声音却冷冰冰的，语气里全是嫌弃和不耐烦。我本来想解释，想求个平安，可那声音是如何都听不进去的，就像是一个听不懂外语的独裁者，只在乎自己的委屈和不满。 这日子过得忒快，快到让我彻底被各种事儿给裹挟着走了。平日里为了给孩子喂奶，为了宝宝的各种需求，我和老公之间一直井水不犯河水，哪怕心里有千头万绪，表面上也是一副和气生财的样子。可一旦涉及到这个梦里出现的那个“对头”人物，那种压抑的感觉就特别强烈。我认定他把我当成了出气筒，把我当成了那个曾经让我受尽委屈的“罪魁祸首”。 有时候我就在想，是不是我确实忒堕落一点了？

是不是我最近忒好办心软，对哪位都能照顾？可是梦里的我，明明已经怀上了，还被那种冰冷的指责震得直哆嗦。

那种感觉就像是把心都踩碎了，碎片在梦里尖叫着要出来。我明明只是想问问他，宝宝会不会喜爱我，他会不会认定我挺辛苦，可那个声音却不屑一顾，就连带着一种居高临下的嘲弄。 这确实让人挺不想接纳的。我明明是想把最好的都给孩子，可结局却像是把最好的都当成了垃圾。

那种落差感，就像是在一片满是泥坑的泥潭里，突然被扔进了一桶冰水，整个人瞬间冻僵。 我有时候会做一个怪的梦，梦见自己变成了那个被嫌弃的“罪魁祸首”，被那个对头狠狠嘲笑了一番，然后被狠狠地扇了一顿。扇得满脸都是血，疼得我浑身发抖。可转念一想，这又仿佛不是确实。毕竟梦里毕竟只是梦，咱们现实中还有那么多温暖的小细节。可神志不清的时候，那些被压得喘不过气的委屈，就像洪水一样决堤，只能在那种昏沉的状态下，默默承受着。 我也曾想过，是不是出于我忒恐惧丧失，故此潜意识里把这段关系搞得更僵了？可后来想了想，仿佛也不是这样。

这更像是咱们两个，在某个特定时刻，突然被一股莫名的劲儿给冲撞了一下，就像两潭水撞在一起，激起了庞大的浪花。

哪怕是大风刮过，也不过是这样。可偏偏在那一刻，我仿佛确实感觉到，自己确实亏欠了他。 我突然意识到，我是不是确实错了。错就错在那一刻，我把自己当成了那个唯一的受害者，把家里当成了那个只会吵架的温床。可结局呢？我反而成了那个被误解、被嫌弃，最终就连被自己亲手推开的“始作俑者”。

那种无力感，那种被全世界抛弃的感觉，就像是手里捧着一坨融化的雪球，明明知道它里面包着一块冰，却还要笑着把它塞进别人的嘴里。 我是不是忒爱了？爱到没有立场，爱到忘了保护自己？可自从有了宝宝，我就发现自己越来越坏。仿佛只要有了那个宝宝，所有的委屈、所有的争吵、所有的误解，都能被原谅，都能被包容。可要是那个宝宝确实没生下来，我是不是就要被所有人抛弃？

是不是就要被那个“对头”一辈子地恨下去？ 这实际上是个挺荒谬的难题。可偏偏在我心里，它却无比真。我宁愿梦里那样，也不愿醒来后那样。我宁愿面对那个冷冰冰的争吵，也不愿面对醒来后那种无处安放的孤独和恨意。 有时候我会深夜痛哭，认定自己是个傻瓜，一个迟钝的孕妇。可后来我想通了一点。

或许我就是忒爱了，才会让这种事形成。

或许我就是忒紧张了，才会出于一点点小事就翻脸。可甭管我如何想，那个梦里的画面都那么清楚，那么刻骨铭心。它就像是一个烙印，印在我心里，如何也抹不去。 （距离上次更新已有数周，梦境中的情节随着工夫推移，我有时会认定那个对头影子的脸变得不清楚了，有时会认定他实际上是在温柔地对我讲话，只不过我根本听不见。

有时候我也会认定，那个争吵可能只是我内心 подсознательный 的一种投射，是我对自己未来的恐惧在具体化。可甭管我如何分析，那个梦里的画面都依然那么刺眼，那么让人想要逃避。我宁愿梦里那个吵架的人是我自己的幻影，也不愿醒来后面对那个真存有的、冷冰冰的老公，和他之间那种看似表面和平、实则早已分崩离析的关系。） （最近的梦境确实有些频繁，每次醒来都伴随着一种莫名的焦虑。

有时候梦见我和梦中人一起逛街，却走着走着就吵了起来，吵着吵着就吵到吵架。

有时候梦见我们确实吵架了，吵着吵着就吵到打起来了，可醒来后，我居然一点都不来气，反而认定挺正常的。

这感觉就像是在做梦，但又仿佛确实形成了一样。我就连启动期待那种感觉，希望能确实那样度过一段日子。可结局呢？每次醒来，我都不知道自己到底是如何想的。

有时候认定自己是受害者，有时候认定自己是罪魁祸首。

有时候认定他是对的，有时候认定我还是错的。但我却一直在最终，认定是我单方面错了，是我忒不尊重他了。可后来我又想，或许我不该如此想。

或许他只是想让我们和平共处，或许他只是想让我早点休息。可现实却是，他连让我休息的工夫都不愿意给我。

这简直忒讽刺了。我在梦里都能感觉到那种绝望，那种被全世界遗忘的绝望。可现实中的我又认定，只要咱们还能持续这样过下去，那就是最好的结局了。

可是，我为啥要这样想？我为啥要连做梦都想要这种冒牌的结局呢？） （最近我仿佛越来越离不开这个梦了。

每次醒来，我都要花好长工夫才能平静下来。

有时候我会把枕头往角落里一扔，求着那个对头影子赶紧跑。

有时候我会对着空气大喊大叫，想把他喊回来。可结局呢？他跑得比我还快。他跑得挺快，快得像风，快得像闪电。我就像一只被抛弃的小狗，在空荡荡的房间里，独自舔舐着伤口。我像是在问自己，要是你确实有那个对头，你还会不会对他如此好？要是我确实有那样残忍的世界里的人，他还会不会对我如此好？可是我目前就站在这个世界里，站在这里看着这一切，却再也无法回头，只能眼睁睁地看着那个对头越来越远，越来越远，直到消亡不见。我就连启动质疑，是不是我确实对他越来越不好，是不是我确实变得越来越冷漠了。

可是看着那个在梦里不断变小的背影，我突然又认定，或许我只是忒累了，忒累了。我确实只想让他消亡，只要他消亡了，我就不会再被这样折磨了。

可是，我为啥要如此想？我为啥要被自己折磨成这样？我好不好办才在这个世界上最艰难的基础上，建立起了一个家，可目前，这个家却变成了一座监狱，把我关在里面，关在里面，关在里面。我就连认定，这个家根本不是家，它是一个庞大的牢笼，一个甭管我如何努力都逃不出去的牢笼。）