昨晚睡醒的时候，脑子里还在嗡嗡作响，就像被一只无形的手攥住了心脏。梦见女哥们儿跟别人结婚了？这画面忒刺眼，我猛地从床上弹起来，感觉全身都像灌了铅一样沉甸甸。

那一屋子的笑声瞬间变成了尖叫声，看着那张笑得甜美却充满敌意的照片，我差点把枕头都扔出去。 实际上这种梦忒熟悉了，就像小时候吃糖吃多了会反胃一样。自从她启动跟我提离婚的念头，那种感觉就一直在脑海里挥之不去，仿佛某种看不见的红线正把她和她肚子里的孩子死死地捆绑在一起。

每当夜深人静，我就忍不住幻想我们之间会不会确实变成陌生人。

那种绝望感比失恋更让人窒息，出于我知道结局，我知道要是她确实嫁给别人，我和孩子就会彻底丧失依靠。 有时候我会问自己，是不是我确实没有资格拥有她。

或许是我哪儿做得不够好，是不是我的单亲妈妈身份成了她的软肋。她会不会确实会选择那个所谓的生活便利？要是不选择我，她余生都要在两个世上漂泊，那种孤独感大约会让我们都崩溃。 梦里的情景比现实更夸张，她穿着pins，头发编成小辫子，手里拿着一个婴儿，笑得那么灿烂。背景里仿佛是一片红地毯，大家都在欢呼。而在红地毯的尽头，站着一个穿着西装的男人，脸上挂着礼貌却疏离的笑容。

那个男人长得特别帅，眉眼间带着一种我无法抗拒的魅力，那一刻我突然意识到，梦里的那个新娘实际上是我自己。她在等我，她在向我求婚，她在向我展示她多富足的生活。 这种荒诞感让我认定自己像个被笑话的人。可现实是冰冷的，没有魔法，没有奇迹。

既然我如此在乎她，为啥不能试着迈出这一步呢？ 最近我倒是做出了一些细小的举动。我知道她不是挺乐意，但我也不能一直死守。我启动在周末给她预备鲜花，放在客厅的柜子上，里面还放了一束她喜爱的玫瑰。

有时候我会去超市，给她买她最爱喝的那个牌子的咖啡，要么是她那会儿随口提过但一直没舍得买的那套衣服。

这些小事听起来不起眼，但在她心里或许有着千钧之重。我就连试过在哥们儿圈发一条好办的动态，配了一张她和那个陌生男人的合照，文字写得挺含蓄：“人生海海，愿你我都能在各自的时光里闪闪发光。” 这举动实际上挺冒险的。

要是她回消息说是“收到”，然后默默地把礼物收起来，那我还如何安慰她？要是她说“不用了”，那我就更不知道该如何办了。

毕竟，一个真正爱你的人，如何可能不知道你在意她？ 我也启动思索，或许目前的关系确实到了无解的地步。

要是连婚姻的底线都被打破，那我们之间还有啥值得留恋的？这种念头一闪而过，就像一阵凉风，瞬间吹散了心里的燥热。 但转念一想，或许这种梦不是坏事，而是提醒我们要珍惜当下。

或许在梦里，她还没有那么坚定地选择别人，或许她还没有那么坦然地面对未来。她可能只是恐惧，恐惧有一天我们会变得面目全非，恐惧有一天我们会丧失彼此。 我也启动反思自己，是不是确实给过她充足的爱？

是不是在她最需求保险感的时候，我往往是最不赋予的那个？或许是我忒自私了，只顾着自己想要啥，却忽略了她的感受。 有时候我会想，要是我不如此急着去证明自己的价值，要是我能把更多的工夫花在陪伴她、理解她、赞成她身上，是不是情况会好大量？或许不用等到结婚那天，或许目前就启动，我们就已经结成了心结。 晚上我又做了同样的梦。

这一次，小女孩的手紧紧抓着我的衣角，哭得挺悲伤。

那个西装男人在远处看着我，眼神里充满了怜悯，仿佛在说：“可怜的孩子，为了她啥都能够牺牲。” 我醒了，天已经蒙蒙亮了。窗外的阳光照进来，尘埃在光柱里跳舞，一切似乎都归于平静。但我心里仍有些许不安。

毕竟，梦中的恐惧并没有消亡，它只是被放在了更深的脑海里。 或许，真正的爱不是占有，而是包容；不是管住，而是放手。

要是我们能放下那会儿的执念，信任未来的美好，或许一切都会不一样。 我试着给自己打了一剂强心针，告诉自己，只要我还有勇气，还有决心，她就一定能够找到她的幸福。我也明白，每个人的人生轨迹都是不同的，我们无法强求他人做出特定的选择。但只要我们在各自的人生道路上，依然愿意去爱，去成长，去珍惜，那便是最好的结局。 就寝之前，我拿起手机，给姐妹们发了一条信息：“今天做了个关于婚姻的梦，有点吓人，但没啥大不了的。关键的是接下来要生活好，照顾好自己，也要关爱身边的人。晚安。” 发送完消息，躺在床上，听着窗外间或传来的车声和鸟鸣，心里竟生出一种莫名的安心感。别看不是完美的童话，但起码我们还在真的世界里，还在彼此呼吸。 生活一直充满了不可预知的变数，有人结婚，有人离婚，有人相爱，有人分离。甭管结局如何，这都是人生的常态。我们能做的，大约就是带着这份清醒，持续前行。