夜挺深的时候，我迷迷糊糊地醒来，脑子里那股子燥热劲儿突然就窜了上来，像是脑子里多装了一盆泼了冷水又忍不住要喝的热汤。我下意识地坐起来，动作比平时快半拍，不再纠结仪式感，只想赶紧去个地方。 床发了软，没空，伸手摸到墙角的塑料凳子就坐上了。身上那股子热意如何都不见散，心跳声大得吓人，像是一只大鸭子撞在窗台上。我抓起衣服又赶紧脱掉，认定身上沾了灰尘似的恶心，这念头一旦就想把马桶当成一个避风港，哪怕只是坐着歇会儿。 卫生间门开着，冷风灌进来，我缩了缩脖子，整个人往瓷砖上靠。镜子里的人眼神有点飘忽，脑子像开了解不开的结，嘴上却硬说是想解手。镜子里那家伙看起来挺精神，裤裆处仿佛也鼓了，但我光在那儿看，心里顿时就不爽了，认定这是个既视感，但又有点想笑又想哭的尴尬劲儿。 我深呼吸了两下，试图平复那种想干又不敢干的冲动。脑子飞速运转，这一刻最核心的想法就是：去！务必去。

哪怕啥都不用做，光想一下就去，总比忍着好。我对着镜子里的自己说了句“去”，然后又认定这话忒粗俗，赶紧改口说“蹲着点”。蹲下来，屁股一沉，感觉膀胱那边东西像是被攥住了，酸胀得了得。 蹲着，感觉那东西往上冒，那股劲儿往裆里挤，我就连能感觉到尿液往上涌的趋势。工夫那会儿好待会儿，墙上的挂钟指针走得挺慢，像是特意配合我内心的慌乱。我盯着那口马桶，感觉它像个庞大的黑洞，正等着我往里钻。心里想着：快进去，别浪费那几分钟，反正也没事，就当是给身体做个 SPA，要么干脆就把这口气给完了。 终于，那口气到了。我缓缓起身，蹲着的感觉好一些，可那种往上涌的冲动又回来了，比刚刚更急。我盯着马桶蹲着，手扶着膝盖，眼眶有点热，意识启动不清楚。

那一刻，脑海里闪过无数画面：刚刚的梦，茅房里那个穿着睡衣的中年男人，还有那一盆泼了水的水桶，还有镜子前那个不知所措的自己。 我脑子里的杂念像潮水一样涌，原本是想尿尿，但最终竟变成了对刚刚那个梦的吐槽。梦里的男人实际上是个凡人，生活里也是凡人，只不过在梦里被赋予了某种特殊的能量，能像水一样自由流淌。而我梦里的自己，却像个被困住的容器，被那股子生理冲动和梦里那个男人的特质搅得晕头转向，就连有点恐惧被发现。 我清醒了，但那种热意还是没散，只是变得有点钝。我摸了摸裤裆，那里空空荡荡，啥都没有，只有那种发酵后的酸胀感。我试着起身，感觉腿有点沉，像是灌了铅，走几步就喘。我站在原地，看着镜子里那个皱着眉头的自己，感觉像是在演一出戏，却又认定贼真。 这时候我才意识到，刚刚那股想尿尿的劲儿，实际上是对自己身体的一种本能反应，却被梦里的那个“特殊能量体”给扭曲了。梦里的人说，一般/平平人用不了，只有我这种体质才能。但我醒来后想表达的实际上是：实际上一般/平平人用没难题，就是那种想干又不敢干的憋屈。 我站起来擦了擦脸，镜子里的倒影看着有点滑稽，像个做错事的小孩。我走回床上，躺了待会儿，认定身体没那么僵硬了。但那种想上茅房、想讲话、想吐槽的冲动，像根刺一样扎在心里，挥之不去。 那天晚上，我躺在床上翻来覆去，脑子里不停回放刚刚那一幕。镜子里的那个男人还在笑，而我这个梦里的自己，正被那股子未了的情欲和尴尬折磨。我试着闭着眼，想象自己在那个梦里，但想得忒多反而更清醒。我就连能想象出那个男人走到我面前，问：“你刚刚是干嘛的？” “上茅房。”我说，声音有点哑。 “小屁孩，”男人笑着，眼神里带着几分戏谑和玩味，“你平时也能去吗？我这可是限量版资源，一般人用不了。” “我？我？”我看着镜子里那个穿着睡衣、眼神飘忽的男人，心里突然涌起一股酸楚。

原来我梦里的自己，连上茅房这种最根本的生理需求，都被那个梦里的男人给定义成了“特殊资源”和“人生巅峰”。

这种被认知扭曲的感觉，比尿不出来本身还要难受。 我下意识地摸了摸裤裆，那里空空如也，啥都没有。可那种酸胀感悬在嗓子眼里，像是要喷出来一样。

我想，或许刚刚那股子冲动，确实是出于梦里的设定忒离谱，让我把生理本能当成了某种神秘仪式。 我坐起身，走到窗前，看着南边的月亮。月光照在地板上，把影子拉得挺长。

我想起梦里的细节：那个男人穿着花哨的睡衣，手里提着一桶水，表情夸张得像是在看啥神圣的仪式。而我，只是个一般/平平得不能再一般/平平的一般/平平人，连上茅房这种小事都被赋予了“能量值”。 醒来后的几个小时，我一直在回想那个梦。镜子里的那个男人还在笑，而我这个梦里的自己，正被那股子尴尬和生理冲动搅得不得安宁。

我想，或许下次再做梦，我会尽量避开这种“特殊资源”的设定，只保留那种渴望被认可的冲动，而不是那种被扭曲的、想上茅房又不敢干的憋屈。 第二天早上，我闹钟一响就醒了。感觉身体挺省事，那种想尿尿的冲动也不再见。出门时，我特意去洗了把脸，镜子里的我看起来精神了不少，眼神也比之前锐利多了。 那天晚上，我特意没有去茅房。坐在沙发上，看着电视上那个穿花睡衣的男人，心里突然认定挺好笑。

原来那个梦里的“特殊资源”只是个笑话，而我梦里的自己，只是个被欲望和尴尬弄得晕头转向的一般/平平人。 我想起刚刚梦里的台词：“一般/平平人用不了。”目前想来，这分明是梦里的男人在对“我”进行一种潜意识的羞辱。

既然用不了，那也没关系，反正我也没认定这有啥大不了的。 我端起咖啡，喝了一口，苦涩中带着一丝甜味。生活就是这样，充满了各种各样的“特殊规则”和“特殊能量”，但归根结底，我们只是一个个活生生的一般/平平人，要面对的是柴米油盐，是上茅房，是就寝，是醒来后持续面对镜子里那个不知所措的自己。 下次再做梦，我希望能梦见自己像个一般/平平人一样，赤手空拳地去茅房，没有被任何“能量体”干扰，只是单纯地、毫无负担地去解决身体最本能的需求。

哪怕只是坐着，哪怕感觉有点酸胀，那也是对自己身体最大的尊重，最彻底的释放。 阳光透过窗帘缝隙照进来，洒在我的脸上。我深吸一口气，感觉身体轻盈了许多。

那个梦里的男人还在笑，而我这个梦里的自己，正对着镜子整理衣领，眼神里那点之前的尴尬和酸楚，似乎被这一路的平凡日常给冲淡了。 生活里也没啥特别能转变一切的特殊规则，能转变一切的特殊能量。能转变这一切的，只是我们醒来的那一刻，还有面对自己的勇气。 我站起身，走向灶台间。门把手轻轻转动，发出“咔哒”一声轻响。世界仍然喧嚣，但我的心，却出于那个梦境，多了一份难得的平静。赶明儿，不管梦里有多少“特殊资源”，我都要学着做一个堂堂正正的一般/平平人，去解决那些最一般/平平、也最不可或缺的费事。 洗漱完，穿上鞋子，走出了家门。路远了一步，回头望去，那扇通往未知的门，依然敞开。我知道，明天忒阳升起的时候，我还会梦见那个穿睡衣的男人，但这一次，我不会再被他扭曲成“特殊资源”，也不会再被自己憋屈得睡不着觉。我会堂堂正正地面对，堂堂正正地去解决，堂堂正正地活过每一天。