昨晚梦到了煮鸡蛋。 实际上醒来时脑子还发烫，睡了一觉，第一件事就是问自己：我是不是穿越了？当作又是做梦，刚把手机屏幕拍下来，眼一闭，那种真感又回来了。锅里的水咕嘟咕嘟响，像是要把我的心都搅碎。 我在梦里挺着肚子，这可是个大挑战。在这个年代，吃鸡蛋变得前所未有地主流，就像目前大学食堂里，排队的人比脸还多。我背着一个书包，里面塞满了试卷和复习资料，脚上没有鞋，光着脚丫子走在瓷砖上，膝盖碰瓷，疼得龇牙咧嘴。

那时候那种“饿得不中就啃一口”的冲动简直泛滥，我就连能想象到，为了那口热乎乎的蛋，我都能把早饭省下来，就连看看隔壁班有没有哪位在偷偷吃，被老师骂的时候，还得默默把剩下的半颗蛋塞进嘴里。 至于如何下锅，梦里我也算是个老油条。直接把鸡蛋扔进沸水里，不管它缝进哪一边的圆角，也不管它是不是已经熟透了。结局呢，蛋白翻面了，蛋黄裂开了，就像我目前的钱包，明明有钱却总找不着花处；要么蛋液全糊在锅沿上，像极了那些还没穿上的西装外套，洗了没味道；最搞笑的是，我把蛋液倒进了酱油瓶里，那味道，简直跟吃屎没啥两样，酸得嗓子发苦。

那时候我也学着心理学家的说法，认定这哪是煮鸡蛋，分明是“心碎”的预热过程，看着蛋白收缩，心里那块地方就启动隐隐作痛。 突然，梦里那个熟悉的声音喊我：“你还没吃吗？” 我吓了一跳，怀里的校服掉了，露出里面的白 T 恤。我就着光，慢吞吞地剥开蛋壳，那颗蛋黄在碗里滚来滚去，烫得手心发红。

那一刻，我突然认定这人生可能就是个庞大的煮鸡蛋。 我想起上个月给那个一直熬夜看编程比赛视频的同学发微信，结局他直接拉黑。我第一次想不通，为啥一个年轻男人会对我没礼貌。我掏出手机翻看通讯录，发现他名字背后密密麻麻的备注，全是那种冷冰冰的“不要打扰”、“晚上好”、“在忙”。

那一刻我突然意识到，我的人生就像这锅水煮蛋，外面裹着一层厚厚的皮，一旦启动加热，里面的核心就变了味道。就像目前，明明不是我主动联系他，他居然回复了我，还发了一个表情包，问我“吃了吗”。 我想起高考那会儿，为了几道数学压轴题，我在梦里都算出了一堆乱七八糟的公式，结局全是错的。

那时候我就知道，人生这场考试，考的不是你会不会背，而是你心里有没有那个“真”字。目前的我，每天刷题，背单词，背申论，背那些晦涩难懂的专业术语，背到喉咙发干，背到面红耳赤。到了真正的大考日，我突然发现，那些知识点早就烂在肚子里，就像梦里那锅煮得忒久的蛋，轻轻一碰就散架。 我想起身边那些同龄人，都在疯狂地背。有个学妹，每次见到我都问：“那个，我长得好看吗？”每次看到她都不笑，反问我：“你漂亮呀？我长得好看吗？”她问我是不是被啥项目吓到了，是不是在学校里被那些所谓的“牛娃”欺负了。我不回，就在那看着，眼泪在眼眶里打转。最终那个学妹发了一张她自己拍的丑照，上面全是黑眼圈和痘痘，配文：“实际上我并没有那么好看。”那一刻我突然明白，我们都挺累，都在努力伪装自己，仿佛只有把自己弄脏、弄丑了，才能确实让自己看起来不那么好。 我也想起那些数据，那些冰冷的报表，那些密密麻麻的出勤率和绩点数据。它们像一个个庞大的鸡蛋，我在里面疯狂地搅拌，试图把那些原本就不够圆的地方搅得圆一点，把那些原本就稀少的分数往各个角落挤一挤。

可是，当所有的努力汇聚成最终的一盘“超级大卖”的鸡蛋羹，当所有的指标都达到了最优值的时候，我发现，我并没有变成那个完美的英雄。我依然是那个会为了几毛钱跟老板吵架的学生，会为了一个单词跟教授争面子的学生，会为了一个项目熬夜到凌晨三点的学生。 梦境里的温度突然降下来，捂着肚子。我伸手去摸那个还在微微颤动的锅，感觉它下面有一团火在烧。 那一刻，我突然认定释怀。出于我发现，甭管是梦里煮得再烂的鸡蛋，醒过来之后，它依然是一颗一般/平平的蛋，只是里面多了一份归于我自己的、独特的风味。

那些被遗忘的角落，那些被忽略的细小快乐，那些在深夜里独自咀嚼的情绪，那些在数据流中找不到答案的困惑，它们都不存有了。它们被过滤掉了，被加热过程稀释了。 我低头看自己的手，这双手曾经出于握紧拳头而通红，出于熬夜而浮肿，出于被误解而僵硬。但目前，它们只是沾着水渍，干干净利落净。 我走到窗边，看着楼下熙熙攘攘的人群，每个人都忙着做自己的鸡蛋羹，忙着剥壳，忙着搅拌，忙着把生活变成一种仪式。我没有停下，也没有质疑锅里的水会不会沸腾。我知道，甭管赶明儿这人生煮得多么彻底，多么完美，甭管中间经历了多少难吃的味道，多少“心碎”的预热，我都会把它当成今天的早餐。 出于再完美的包装，吃进去的也是蛋黄。 我想起了那个在梦里已经不存有的同学，想起了那个拉黑我的声音，想起了自己那只还在微微颤抖的蛋。它旁边还有一颗没有熟透的、裂开了一边的、被虐到快要散架的蛋。 但这有啥关系呢？ 火已经烧到了锅底，锅还在咕嘟咕嘟地响，像是在说： 再来一次吧。 哪怕只有这一口，只要还在锅里，我就认定，一切都值了。