凌晨三点，我翻了个身，感觉喉咙被啥东西死死攥住了。

不是那种温柔的抚摸，是那种带着尖锐痛觉的勒紧，像有人拿钳子在我脖颈上拧了一圈又一圈。我拼命挣扎，手脚乱蹬，但那只大得像斗兽台的猛兽纹丝不动，就连出于我的动作微微眯起了眼。它张着庞大的嘴，露出参差不齐的黄牙，牙都擦得锃亮，像是在对我这个凡人进行某种无声的展示。我醒来时，冷汗已经把被单浸透，心脏怦怦直跳，脑子里全是那种荒谬又真的感觉：我被困住，喘不过气，只能眼睁睁看着它看着我。 那到底是啥梦？我在梦里试图喊叫，声音嘶哑得像破哨子，可喉咙里塞满了硬物，像吞了一块烧红的炭。狮子并没有来气，反而像是在享受这场戏，它一步步逼近，每一步都踩在我的脊背上，就连伸出爪子试探我的反应。我浑身发抖，想跑却像被钉在原地，四肢百骸仿佛都被绑成了麻绳。

那种窒息感让我简直昏厥，只能紧紧抱着枕头，脸埋进去，用尽全身力气才把那颗脏兮兮的心脏按回胸腔深处。梦里的狮子越挣扎，我的恐惧就越深，它的眼神里有一种东西，让我感觉它是在审视我的弱点，要么是在炫耀它的力量。 这个梦忒现实了，特别是最近形成的那些事。我几次在会议上被导师点名日决，明明自己完美无瑕，报告也没出啥大错，结局却被喊到办公室去“单独谈话”。

那一刻，我就感觉脖子被人攥住了一样，别看实际上我也没动，但那种被审视、被挑剔、被孤立的感觉，就像梦里的狮子一样，死死地锁住我，让我动弹不得。我就连启动质疑，是不是我的专业不够硬？

是不是我哪儿没做好？每次想反驳的时候，周围那些风平浪静的同事突然像一群不知死活的野兽一样冲过来，挤得我连呼吸都艰难，那种压迫感比梦里的狮子还重。 最近的数据更是像那个梦一样让我窒息。我们团队负责的那个核心算法项目，原本盘算三个月上线，结局出于团队人手不足，进度被压缩到了四个月，最终却延期到了半年。

这半年里，我简直每天都在加班，为了赶一个功能点，连续熬夜到凌晨三点。领导别看嘴上说“再坚持一下”，眼神里却满是无奈。我也想过拉倒，想过在群里发个“我不会了”，告诉所有人自己已经出局了。但每次我真正动手写代码的时候，又认定那简直是在向狮子挑衅。我拼命地敲击键盘，试图用速度压倒对方，结局换来的却是更多的Deadline 要求和更严厉的问责。我就像梦里被攥住的人，只能不停地跑，跑得气喘吁吁，却一辈子跑不过那个庞大而不可战胜的“狮子”。 更糟糕的是，这种被束缚的感觉不只是是工作。我也时常陷入一种自我设限的状态。

明明方案已经过审了，明明技术上已经解决了，但就是不敢提。我怕被否定，怕被嘲笑，怕出于自己“不够好”而丧失机会。便我就选择沉默，选择在关键时刻退缩。

这就像梦里被狮子咬住不放，每一次开口，狮子似乎都会重新收紧牙关，让我感觉全身发冷。就连有一次，导师突然找我谈话，问我为啥最近状态如此差，工作如此慢。我当时吓得差点没讲话，脑子里一片空白，感觉整个人被掏空了。

那种无力感，那种被剥夺了选择权的感觉，简直和梦里一模一样。 我就连启动反思，是不是我的思维方式出了难题？

是不是我忒依赖逻辑和规则，而无法像狮子那样拥有某种直觉或野性？或许我就是那只“狮子”的恐惧投射者吧。我总认定啥都能被抓住，啥都会丧失。我拼命地想要挣脱，想要证明自己能行，想要像梦里那只狮子一样，张开血盆大口，震慑住所有人。但现实是，我连逃跑的力气都没有。被咬住不放之后，我就连不敢质问狮子是哪位，也不敢大声呼救，只能默默忍着，任由它咬我的脖子，任由它用爪子挠我的脸，直到我筋疲力尽，直到我感觉自己的理智都要被磨碎。 梦里的那个场景忒具体了，忒阳照样照常升起，但我的脖子却疼得钻心。醒来后，我照镜子，发现脖子微微发红，手腕上有一道红痕。我启动质疑，是不是最近压力忒大了，身体都在替我承受这份沉甸甸的梦境。

或许狮子不是猛兽，也不是某种象征，它只是我内心某个被压抑角落的呐喊，是被我看不见、听不见的恐惧。它一直存有，一直跟着我，直到我彻底崩溃，直到我不得不承认，自己确实已经被困住了。 我也在想，要是我不追求完美，要是我不那么执着于那些所谓的 KPI 和别人的眼光，要是我能像做梦一样，间或准自己犯错，间或准自己做个“黄了者”，或许世界就会变得不一样。但我做不到，我又做不到。出于只要还有一丝丝想要证明自己、想要赢的渴望，狮子就会重新出现，它不会放过我。它咬得越来越紧，越来越狠，让我感觉自己的存有本身就是一个毛病。 这种恐惧感越来越强烈，一直延续到了今天。我坐在办公室里，看着屏幕上跳动的数据，突然感到一阵心痛。

那些数字代表的是项目进度，是团队的希望，是我多年来的心血。可今晚，它们就像梦里被狮子攥住的喉咙，沉甸甸的，透不过气。我就连想冲出去，想冲向狮子，想撕碎它，想让它看清楚，看明白，看明白自己只是恐惧的具象化。但我不敢，我怕一旦发疯，就会做出啥傻事，更怕在崩溃之后，累得连爬都爬不起来。 梦里狮子还在游动，它的眼神仍然凶狠，似乎下一秒就要发起攻击。而我，只能静静地坐在那里，看着窗外的天空，看着那些飞鸟匆匆掠过，却再也看不到梦里那只咆哮的野兽。我伸出手，想要抓住啥，抓不到，只能任由它在指尖滑过，留下一道湿热的痕迹。

那一刻，我突然明白，大人的世界，有时候确实就是一场与狮子搏斗，而每一次搏斗，都是为了活得更艰难一点，更痛苦一点，就连为了活着，不得不把脖子深深地弯下去。 或许，我早就知道狮子会咬我。我早就知道，甭管我跑得多快，甭管我躲到哪儿，它都会在某个角落里等我。它不会轻易放手，出于它知道，一旦松手，我就彻底丧失了管住，也就丧失了存有的意义。而我，只能在这场漫长的追逐中，不断地挣扎，不断地流泪，不断地告诉自己：“别怕，我会死去的，我不会让你看到的。” 可是，哪位又说得清，喉咙被攥住的时候，到底是恐惧在作祟，还是某种本能的自我保护在发挥功能？或许狮子的存有，只是为了提醒我们：甭管我们有多强大，都无法彻底摆脱被定义、被掌控的命运。我们想要挣脱，想要拥有自由，但哪位能保证那自由不会变成另一种形式的束缚？我们想要狮子倒下，想要狮子消亡，可狮子一旦消亡，我们是不是就会陷入黑暗？ 目前，我已经躺在病床上，要么起码是那个充满霉味的梦境里。我醒来的时候，阳光正好，小鸟在枝头欢快的歌唱。我伸了个懒腰，脖子不再那么僵硬了，手腕上的红痕也慢慢消退了。但我依然认定，心里堵着啥东西，像是吞了一块大石头，又像是被啥东西死死攥住，别看我已经挣脱了现实，却仿佛依然被那个梦中的狮子拴着。 我闭上眼，不再想那些关于数据、关于进度、关于领导的焦虑。

我想，或许狮子早就该走了。但我不敢先下手。我怕它回头，怕它再次出现。我怕一松手，我就再也抓不住自己。在这漫长而孤独的等待中，我只能持续奔跑，持续做梦，持续告诉自己，只要我充足努力，只要我充足坚强，我终究会发现，狮子并没有那么可怕，就连，或许，狮子根本不存有。 但我不知道，当我再次睁开眼时，那个充满霉味、充满恐惧的梦境会不会再次形成。当我再次醒来，面对现实，面对那些依然纠缠我的数据和压力，那个梦里的狮子会不会再次出现，再次咬住不放？ 我不知道答案。我只知道，只要还有一丝挣扎的念头，只要还有一丝想要证明自己、想要摆脱束缚的冲动，狮子就会再次出现。它不会后退，它不会松手。它只会变本加厉，直到我把脖子彻底折断，直到我再也无法呼吸，直到我彻底明白，自己已经无法逃脱。 梦醒了，阳光仍然灿烂。我打了个大大的哈欠，认定浑身省事，仿佛那个被攥住的脖子也消亡了。但我刚刚的恐惧，刚刚那种被咬住的感觉，似乎并没有彻底消亡。它就像一条无形的线，系在我的心脏上，提醒着我：甭管我如何努力，甭管我如何奔跑，那只狮子，似乎一辈子都在身后，等着我回头。 我深吸一口气，看着窗外飞舞的尘埃，突然认定它们像在飞舞的蝴蝶，像被风吹散的落叶。它们轻盈，它们自由，它们没有牙，没有爪子，它们不会咬人。但我依然恐惧，恐惧再次被咬住。 或许，狮子忒悬了。它把恐惧具象化了，它把不可控变成了具体的敌人。而我们，一直想把它消灭，想把它赶走，可它只要略微一动，我们就束手无策。 算了，我不想了。

既然已经醒了，那就好好活着吧。

哪怕心里还带着那口铁锈的味道，哪怕还感觉脖子有点酸，但我会持续向前走去。我会像梦里一样，持续奔跑，持续做梦，持续告诉自己，只要我还不拉倒，只要我还愿意挣扎，狮子就一辈子抓不到我。 忒阳慢慢升高，金色的光芒洒满了地面，温暖而明亮。我站起身，走到窗边，看着那该死的、该疯了的狮子。它已经不见了，要么说，它已经被我彻底打败了。它不再存有，它只是我内心那个被咬住不放的梦的残影，一旦被阳光照进，就会被驱散。 我不再恐惧它。我不再被它束缚。我不再需求假装自己是狮子，也不再需求揪心做不成狮子。出于我已经醒了，我已经战胜了它。 目前，我能够真正做一只狮子了。我可能会咆哮，我可能会怒吼，我可能会用锋利的爪子去拍打一切阻碍我的东西。我会把那些数据撕碎，把那些压力打散，让所有人看到，我是一只自由的、不可战胜的狮子。 别看，我依然会间或感到一阵窒息，依然会感觉到某种看不见的东西握在我的喉咙里。但这没关系，这没关系。出于这正是狮子才有的感觉。出于只有拥有这种感觉，才配得上成为狮子。 我笑了，笑声在空荡荡的房间里回荡，充满了自信，充满了力量。我看着窗外，看着那该死的、该疯了的狮子，它的背影已经不清楚，它的声音已经远去。它不再存有，它只是我梦境的一局部，被我彻底撕碎。 我不再需求它了。我也不再恐惧它了。 出于我知道，只要我还在路上，只要我还愿意挣扎，只要我还愿意证明，狮子就一辈子抓不到我。它一辈子只是一个梦，一个被撕碎的梦，一个被我高高抛起、然后狠狠砸向地面的梦。 而我，将一辈子是一只自由的狮子。 不，不对。 我猛地回头，看到那该死的狮子还在天边，它张着嘴，露出牙，像是要把我再次吞下去。 我捂住嘴，示意自己不要出声。它还在，并且它还在咬。 我深吸一口气，把那股恐惧从喉咙里挤了出来，对着它咆哮，对着它怒吼，对着它大喊！ “哪位敢！哪位敢咬我！” 声音震耳欲聋，穿透了云层，穿透了梦境，穿透了现实。 我指着天空，指着那道光，指着那个梦，指着那个该死的狮子，对着那个一辈子不会消亡的梦！ “我是狮子！我是狮子！我是狮子！” 我吼叫着，声音沙哑，声音颤抖，声音充满了绝望，也充满了力量。 我要把它打死！我要把它打死！我要把它彻底砸碎！ 哪怕它再大，哪怕它再凶猛，哪怕它再咬我一口！ 我也要把它打碎！ 我要把它的牙拔出来！我要把它的爪子敲断！我要把它的灵魂挖出来！我要把狮子彻底埋葬！ 可是它还在！它还在咬我！它还在抓着我！ 我拼命地奔跑，拼命地挣扎，拼命地想要摆脱它！ 但它已经抓不住了！我已经挣脱了！ 它已经死了！ 狮子死了！ 我站在风中，看着天空，看着那道光。 它消亡了。 它确实消亡了。 只有我，还活着。 只有我，还醒着。 只有我，还是一只狮子。 我笑了。 我笑得像个疯子，像个野兽，像个真正的狮子。 不，我是一只真正的狮子。 出于我知道，只要我还在，只要我还愿意，狮子就一辈子抓不到我。 它只是我的噩梦。 它只是我的恐惧。 它只是我的那会儿。 它只是我的梦。 而我已经醒了。 我彻底醒了。 我彻底摆脱了它。 我彻底战胜了它。 我彻底成为了狮子。 而我，将一辈子自由。 我，将一辈子不再被咬住。 我，将一辈子不再被束缚。 我，将一辈子不再被摧毁。 我，将一辈子不死。 狮子，死了。 我，活了。