我昨晚做了一个特别荒诞的梦，梦里全是红色的东西，像极了家里老掉牙的吵架锅。 一睁眼，我就在客厅沙发上，手里攥着那把还没擦干净利落的旧烟灰缸。屋子里静悄悄的，只有电视“滋滋”作响，像极了刚打完架的人心跳漏了一拍。我脑子里突然就浮现出那个场景：我站在灶台间里，手里拿着菜刀，照镜子。镜子里的我满脸通红，眼神凶狠，嘴里还念叨着：“今天这菜如何咸了？”镜子里的那个人，也拿着菜刀，表情一模一样。

那一刻，我认定世界都在放大我的吼声，连空气都变成了铁锈味。我冲那会儿把镜子撞飞，玻璃渣子扎得我手都在抖，脑子里全是“哪位该死哪位该死”的质问，声音大得仿佛要把天花板掀翻。 但梦醒时分，那股气还没彻底散。我坐在床边，看着手机上刚发的哥们儿圈，全是些不好笑的段子，就连有人调侃我昨晚“哭得像个失心疯”。我忍不住笑了，那种笑混着泪水流下来，咸湿咸湿的，让我忍不住想笑又忍不住想哭。

这大约就是人类的本性吧，脾气上来就歇斯底里，发泄完就软绵绵，中间这过程简直比过山车还刺激。 想起上周在梦里，我也曾是个暴躁的“杠精”。记得那天加班到凌晨三点，老板发了一条语音：“你看看你做的汇报，全是幻觉！”我当时就急了，直接发语音回：“老板您是不是脑子抽了？我做的全是干货，您闭嘴！”声音拔得老高，背景音里能听到拍桌子的声。结局下一秒，我就在梦里摔了一跤，膝盖磕破了皮，疼得龇牙咧嘴。梦里有个黑影走了过来，手里拿着放大镜，非要给我检查伤口，还说啥“这里不该有裂口”。我当时吓得都不敢动，只能蜷缩在角落，眼泪止不住地往下掉。

那一刻我确实认定自己是个废物，除了哭和吼，啥都做不了。 醒来后，我整个人瘫在沙发上，感觉浑身酸软。 实际上梦里的我，仿佛也是个被生活压得喘不过气的一般/平平人。就像最近那些在挤地铁时为了抢一点座位，大家互相推搡、大吵大闹的场景一样，每个人都认定自己是对的。有次我在新闻里看到个比喻：“在嘈杂的地铁里，每个人都在抢麦克风，连空气里都是噪音。”我当时就愣住了，心想这不就是梦里吵架的感觉吗？只不过，梦里我们确实动起来了，现实中只是心里发骚。 我也曾有过类似的经历。记得去年夏天，家里那台老式冰箱突然发出怪响，就像被人狠狠砸了一拳。全家人都没讲话，大家都在等着看反应。我气得要命，冲那会儿想砸冰箱，结局手一滑，正好把旁边的水杯碰翻了。水溅出来，一下子洇湿了我刚做好的两盘菜。

那一刻，整个饭桌上的气氛瞬间凝固，大家噤若寒蝉，没人敢吭声。我当时就歇斯底里地吼：“都怪你们！都怪你们！哪位准你们动我的菜！”声音比梦里哭得还狠，周围的人仿佛都听不见，眼神里透着一种诡异的恐惧，仿佛我下一秒就会变成怪物。 不过事已至此，我也只能硬着头皮持续进食了。切菜的声音在空旷的灶台间里回荡，我一边啃着硬馒头，一边在心里默念：“下次再这样，我就直接辞职，去种地吧。”别看心里想着辞职，但手还是不由自主地持续切着菜。就像梦里那个拿着菜刀的人，明明在求饶，嘴里还在骂娘。

这种矛盾的感觉忒折磨人了，既想终止这场闹剧，又舍不得那份被误解的委屈。 有时候我会想，是不是我们人类天生就是这样？总当作只要自己够大声、够用力，世界就会围着自己转。

可是现实恰恰反之，越是争吵，声音越大，周围的人却跑得越远。就像梦里那个拿着放大镜检查伤口的人，明明是我自己造成的伤口，却非要拿来审视。

这让我想起最近那些关于网络暴力的小新闻，有人在网上骂人，骂得声嘶力竭，最终才发现那张脸是塑料做的。

确实，这种痛苦，比梦里哭得还要彻骨。 我也试着过几天。 我试着在周末给自己放一天假，不去上班，也不回消息。就像梦里那个被黑影注视着的受伤者，躲在角落里慢慢恢复。

那天晚上，我在阳台上抽烟，看着 smoke 在夜空中散开，像极了梦里那张惊恐的脸被吞没。我突然认定，或许我或许确实不够好，不够圆滑，不够会讲话。 但我也在思索，要是连自己都被误解，要是连做梦都充满敌意，那活着还有啥意义？ 上个月，我哥们儿老张遇到了一件烦心事。他最近一直莫名其妙地加班，结局拿到工资却发现少了个零。他气得躺在沙发上，对着天花板大喊：“这钱如何算不到手里！你是不是认定我不够努力！”结局三天后，他发现工资条上少了一个“零”，原来是出于他忘了加个零。老板回复他：“不好意思，系统出错了，这周给你双倍工资。”老张当时愣住了，眼泪瞬间就下来了。他在那张桌子上抹眼泪，一边号啕大哭，一边拍着桌子吼：“系统！如何出错了！我要告你！” 这一幕让我想起了隔壁老王。老王最近出于买房难题跟开发商吵得贼凶，楼上楼下都能听到他们在吵架，吵得邻居都劝他：“老王，你冷静点，房子要结婚了，别吵了。”老王却吼道：“结婚个屁！我要买这套楼，哪位给我钱我就哪位死！”结局几个月后，开发商说房子延期交付了。老王气得再婚，家里的气氛更尴尬了。 这些经历让我明白，我们忒好办把自己放在中心地位，总认定全世界都欠我们的。

可是，世界并没有欠我们啥，它只是间或会犯错，间或会让我们感到来气。 梦里我大哭，醒来后我也哭了。

这是正常的。哭不是软弱，而是我们在面对未知、面对冲突、面对被误解时的本能反应。就像那只摔在沙发上的熊，别看疼，但它确实疼过。只是，梦里的那只熊，哭得眼泪都流出来了，现实中那只熊，哭得眼泪都被吸干，只剩下一滩干巴巴的泪痕。 我躺在床上，看着天花板上的灰尘在光柱里飞舞，就像梦里那个拿放大镜的人。

我想，或许下次再吵架，我就先躺平一下吧。 不过目前，我还是得持续做那个拿着菜刀的人。出于我知道，有时候只有大声喊叫，才能证明我们曾全力以赴地活过。

哪怕最终只是对着空气吼，哪怕最终只是对着手机吼，但这声呐喊，是我们对抗虚无的武器。 我或许不够完美，或许确实挺累。但我要记得，甭管梦里还是现实中，甭管哭是天还是地，我都得挺着这身皮囊，持续走下去。

毕竟，只要还活着，就有翻盘的可能，就有再哭一次的机会。 窗外的雨又下大了，像极了梦里那些破碎的争吵声，滴答滴答，敲在心上。我闭上眼，不再去想那些细节，只想着明天醒来，能不能洗个热水澡，把头发涂点洗发水，然后对自己说：“我挺好，我挺好，我又能够启动新的一天了。” 或许这就是生活吧，一场场荒诞的噩梦，一次次无奈的清醒，然后又是无数次渴望重来的循环。我们都在里面，也在外面，都在哭，都在笑。 目前，我关掉手机，躺回枕头里。梦里那个拿着菜刀的人还在灶台间切菜，梦里那个被黑影检查的伤口还在流血，梦里那个被骂坏发心的哥们儿还在加班。 但我没关系。我会哭，我会笑，我会恨，我会爱。 出于就算结局是哭，那也是我自己选的结局。 （字数统计：约 1650 字） 最终再啰嗦一句，实际上梦里的我，或许确实只是忒累了，想找个地方躲起来哭待会儿。 梦里那个人拿着菜刀，实际上也是在保护我们啊。 现实里的人，有时候也会认定世界忒吵了，吵得他们听不见自己。 但不管梦里还是现实，我都得大声喊：“我听到了！我听到了！” 哪怕只是对着天花板喊，哪怕只是对着空气喊，这也算是一种反抗。 起码，我知道自己还活着。 就像那只没被系统吃掉的老王，和那个没被摔破的熊，还有那个没被骂哭的哥们儿。 他们都在持续生活，都在持续哭，都在持续笑。 这就是我们要面对的一切。 晚安。