凌晨三点，我还在梦呓里抠着那点热水，隔壁床的汉子正翻身，手里攥着个像砖头似的塑料桶。他在我梦里喊：“瞅瞅这尿床的，明天去公园喝西北风！”我迷迷糊糊地瞪大眼，看到他裤脚还沾着洗不净的草屑。 那是一次典型的集体迁徙。我们几个兄弟在宿舍楼下广场集合，手里都提着那种深蓝色的保温桶，鼓鼓囊囊，像刚打完大仗的炮弹。领头的胖子带头喊：“全体注意，今晚咱去公共卫生间接水！”有人小声嘀咕：“咱们是去健身的，不是去喝尿液的。”胖子嘿嘿一笑，转身就走，身后跟着几个正磨蹭着找鞋带的。 我愣在那儿，脑子里突然蹦出个荒诞念头：咱们能不能自己挖个坑？不中，那是违法的，那是犯罪。

不中，法律那是铁打的，那是看不破的。我得让那胖子看看，咱们这群“夜跑健将”，哪位也不许偷懒。 便，我拔高了一倍音，假装自己是个指挥家，指挥着队伍像交响乐团一样展开。胖子在前方挥鞭，我在后面指手画脚，喊着号子：“左！右！快！准！狠！”大家各怀鬼胎，有的拿着桶往地上一倒，有的用脸抹地，还有的干脆把桶当盾牌护在胸前。

有人启动思索战术，有人负责记账，有人负责递水。 突然，一阵骚动。胖子在右边喊：“看那哪位家的小孩尿床了！”人群瞬间炸锅，有人想冲那会儿，有人想按上，有人还在纠结要不要用桶接。场面一度贼混乱，像极了菜市场挤着看水果的人，又像是公交车上乱挤一群盲人摸象的。

有人摔了个跟头，有人把桶踢飞，有人试图用桶挡脸，结局半路被挤断了一条腿，疼得在地上打滚。 我在一旁看得心惊肉跳，心想：这孩子尿床了如何办？我得赶紧给他补个尿垫，不然到时候还得叫救护车。

可是，哪位来给我拿新的？队伍里哪有卖尿垫的？

难道要我去给路人拿？不中，那是道德绑架。

不中，这是社会难题，务必得靠自己的本事来解决。 我猛地站起，脚底抹油，一个踉跄从人群里窜了出去。我一眼就瞥见角落里有个卖手工尿布的摊位，门口挤着好几个挤眉弄眼的游客，手里抱着刚买的尿不湿，一个个愁眉苦脸的，眼神里满是绝望。 “老板！快给我来两个！”我尖叫着冲那会儿，声音比刚刚还大，“我要尿垫！我要尿衣！”老板吓得差点把摊子掀飞，手忙脚乱地从帆布包里掏出个刚拆封的包装，递到我手里。我打开一看，哗啦一下全是崭新的、带着凉气的布料，上面还印着卡通图案。我深吸一口气，直到手心全是汗，才小心翼翼地撕开保护膜。 我突然意识到，原来咱们这种“集体行动”，根本不存有真正意义上的“公共卫生间”。

那个所谓的“公共茅房”，不过是几个没素质的人，把公共空间当成了个人领地，哪位也不让哪位。而真正的“茅房”，是每个人心里都备着的那套备用方案。 我撕开一个，手捏着湿漉漉的布料，心里咯噔一下。尿不湿确实撇脱，但那个塑料包装忒严实了，根本遮不住。我拿出一个家里早就预备好的，上面画着卡通动物，还贴心地标注了防水等级。我把它铺在坑上，然后从兜里摸出一块小毛巾，随意擦了擦。 那一刻，我突然明白，那会儿那个当作能“抢着上茅房”的胖子，实际上也是个可怜人。他不想要尿不湿，他想要那种既撇脱又霸道的塑料桶，还有一群愿意为他顶风冒雨的人。而目前，他手里拿的这个，别看不如塑料桶那么显摆，但好歹是干干净利落净的。 我站起身，用那个新尿垫擦干净利落了裤腿，动作行云流水，跟练了好几年的健身教练似的，连水花都没溅出来。我对着那个卖尿布的老板鞠了个躬，又对着那群挤在路上的游客笑了笑，声音不大，但透着一股子说不出的豪气：“借个马桶用一下，谢了！赶明儿咱们哪位也别抢，都轮流用！” 那个卖尿布的老板愣了一下，看着我这副模样，傻乐了：“哎哟，这不是大英雄吗？”他赶紧给我凑了个垫子，示意我赶紧去冲水。我接过垫子，站在离坑三尺远的地方，假装自己是个职业选手，眼神飘忽，心里却在盘算：下次再遇到这种“尿床事件”，绝对不再让胖子一个人去处理，这次我要让他见识见识，啥叫真正的“抢”法。 阳光终于从云层后透了进来，照在广场的积水坑面上，泛起一圈一圈涟漪。我看着坑里那点被尿不湿浸透的蓝色痕迹，突然认定，这哪儿是茅房，简直就是个天然的“练兵场”。 毕竟，人类的生理需求，压根儿不需求啥英雄壮举，更不需求啥道德绑架。

只要你心里有底，手里有货，哪怕半夜三点，哪怕满地都是水，也能把日子过成一部大剧。 我一步步走进坑里，没尿，没流汗，只有一股淡淡的肥皂味。转头看向那个胖子，他正蹲在地上，手里拿着那根早已破旧的保温桶管，嘿嘿地傻笑：“师弟啊，今天这事儿，你赢在心智上，但我赢了在战术上。” 我看着他，嘴角微微上扬，心里默念：下次，咱们换个玩法。