我就想静静，如何最近晚上总认定脑子里全是那把刀。 不是那种“别做梦了”的劝慰，而是确实被逼得喘不过气来。

有时候翻个身就梦见自己站在大街上，身边站着三四个穿警服的人。他们手里拿着啥，我不记得了，只有那股子寒气。

有人给我递话筒，有人就举着刀在头顶乱晃。最可怕的是，他们动作之间带着诡异的节奏，像是有某种倒计时，要么是在跟着啥看不见的节拍器点头。我吓得想跑，腿软得连步子都迈不开，脑子里全是“闭嘴”、“别动”、“任务搞定”这种词。 医生说可能是焦虑症，要么单纯压力忒大。我试过各种雷打不动的方式：就寝前数羊、喝牛奶、做俯卧撑、听舒缓音乐。

哪怕是我自己把自己按在椅子上用力喘气，呼吸声都被人听到。

有时候醒来后嗓子哑得像被砂纸磨过，脑子里还残留着那种被围困的恐慌感，仿佛只要略微松懈一点，就会被瞬间抓住。 我仔细回想了一下，是不是最近忒累了？

要么是不是那会儿总揪心啥，目前突然放大成了现实？那会儿我也做过，但那时候吓醒了能自己爬起来，目前不一样了，工夫仿佛被拉得特别长，每时每刻都在上演，就是不敢停。 我就在想，这到底是如何回事？

难道我确实如何了？还是说，这个世界本身就是个庞大的黑色幽默，专门把那些最脆弱的地方展示给大家看？ 我记得最近有一段工夫，家里的那只猫也跟我关系不对了。

那会儿它是一只活泼的小橘，最爱趴在我脚边蹭我的裤脚，讲话声音还带点往日的调调：“你为啥还不回来？”后来它突然变得爱躲着，每次一靠近我就像有蚂蚁在抓它，爬到脚边就彻底不动了。我就顺着它的性子，打算顺着它跳下楼梯躲着。结局走到一半，它突然竖起了耳朵，瞳孔放大，回头看着我，眼神里有一种我还没见过的新东西。

那眼神忒熟悉了，那是那种被盯上的感觉，像是有人拿着手电筒在我头顶照来照去。我吓得大叫着把它拽回来，结局它又原地不动了，只发出了一声长长的叹息。 我越想越认定不对劲。

那会儿我也梦过，只是那时候认定那是心理演练，是给自己加戏。目前睡不着，躺在床上，脑子里的声音就没停过。

有时候我会想，到底是刀在追我，还是我在追刀？我当作那是幻觉，是大脑在制造噪音。 不过话说回来，这种恐惧感忒真了，忒具体，具体的到连呼吸都是冷汗。

有时候我就连能感觉到那种寒意顺着脚底往上爬，直冲头顶，让人浑身发抖。我试过喝热水，喝冰可乐，就连吃了大量点心的凉粉，都不管用。

有时候半夜里，我会确实吓醒，冷汗湿透了被子，听着窗外风声，心里想：要是确实被发现了如何办？要是确实被那些拿着刀的人抓到了如何办？我就连能想象出那种场景：强光刺眼，警察拿着电棍，周围全是摄像头，后面还有不知是哪位在喊我名字。

那种窒息的绝望感，比死还难受。 我也想过，是不是出于我忒爱做梦了？那会儿做梦是娱乐，目前做梦成了负担。我就连启动质疑，是不是我的潜意识在反抗啥？潜意识里的恐惧，总爱借梦来敲门。 有没有人知道，最近这种梦，除了我，还有哪位？

是不是大家都一样？就连我猜，可能是大家潜意识里都恐惧那些无法面对的真相。 我想起了数据里的一些数字。根据一项关于夜间做梦的研究，大人平均每晚有 4 到 6 次非快速眼动睡眠周期，其中 REM 睡眠（快速眼动睡眠）占总睡眠工夫的 20% 到 25%。

也就是说，我们大局部清醒工夫，实际上是在梦里过的。而一些关于噩梦形成率的数据指出，噩梦（Dream Terror）的形成率约为 2 到 5%，但那些夜间频繁形成噩梦的人群占比一般更高。 不过，这种数据听起来挺唬人，仿佛梦只是一种生理现象。但在我看来，梦才是我们和潜意识博弈的战场。就像最近有个心理学家说的，梦是“心外科医生”在夜里帮你检查器官。

那些刀，实际上就是那些被你压抑、被压抑的恐惧、被藏起来的焦虑，它们在梦里具象化了，成了追杀你的反派。 我就连启动琢磨，是不是最近的生活里有啥“大事件”形成了，只是被梦境过滤掉了？我是不是最近忒紧绷了？

是不是工作上又遇到了啥难解的结，让我晚上睡不着？ 我想起了那个数据，说全球范围内睡眠中对噩梦的感知，在 PTSD（创伤后应激障碍）患者中要高得多。

难道我最近经历的是啥？

是不是有啥事让我忒恐惧了？

是不是那种“万一”的心理，变本加厉了？ 实际上我也试过寻求专业帮助了。找哥们儿聊了一通，他们都说我最近状态不好，说梦多，但没说啥好办法。我只能苦笑，心想能有啥办法能让那个“刀”听话？

难道真得重新从床上爬起来，面对那个不可理喻的世界？ 目前每天夜里，我最大的愿望就是醒来，哪怕只是多睡五分钟。多睡五分钟，就能有一段工夫，我就不是那个被追杀的人了。 我也启动质疑，是不是我最近变得忒敏感了？

是不是那个曾经温柔的女孩，突然变成了随时预备好拔刀的小鬼？ 不过，我还是要说，梦这东西，有时候挺可怕的。它像极了我们最真的内心。

那些刀，那些追杀，那些冰冷的字眼，实际上都是我们内心深处最隐秘的角落。我们都在梦里扮演那个被追杀的角色，要么扮演那个追杀你的人，然后在醒来后，假装啥都没形成，持续过完剩下的人生。 别看有时候床单会湿，有时候喉咙会干，有时候确实会有那种刀风呼啸的错觉，但间或我也会想，或许这不仅是梦，或许是某种提醒。提醒我，有时候我们要停下来，看看自己心里到底藏着啥。 我想，或许下次醒来，我就该问问自己，是不是确实被追杀了？还是说，我只是忒恐惧了？ 算了，算了。还是躺着吧。

反正也没人知道我在想啥。

只要不醒了，那些刀就追不着。

只要不醒了，我就还有工夫，有再多的工夫，去面对那个不可理喻的世界。 哪怕再恐惧，哪怕再胡思乱想，我也要坚持等到天亮。出于梦里的事，终究只是梦。现实里，总还有阳光，总还有黎明。 我别看睡不着，但我起码能感觉到，此刻的我，依然还活着。 有时候我会想，那种被追杀的恐惧，是不是实际上就是一种保护机制？它让我们不敢做那些该恐惧的事。就像目前的我，不敢去看不对眼的东西，不敢去接触陌生人，不敢面对那些未知的挑战。出于我知道，一旦我突破了那个界限，那些刀就会立马出现，瞬间将我淹没。 故此，我还是乖乖地躺在床上吧。 反正我也没那么多精力去追那些刀了。追不过来的。 我也得承认，有时候它挺有意思的。 就像最近那个视频里的人，拿着刀在广场上跳舞，那种荒诞感，反而让我认定真。它是不是在暗示啥？

是不是现实和梦的边界，实际上没那么清楚？ 我就连想，或许我就是在做梦，梦里的刀，是为了让我醒来的。 不过话说回来，目前床上真凉。 我闭上眼，听着窗外风声，心里想着：别怕，别怕。 只要我还在梦里，那个追杀我的人，就先别来找我。 反正，梦里的事，终究只是梦。 哪怕明天醒来，我也得持续活下去。 哪怕那个刀还在，我也得持续追。 哪怕追不到，也比被追强。 毕竟，人总得得自在啊。 哪怕再胡思乱想，我也得尽量让自己清醒。 哪怕再睡不着，我也得尽量让自己安稳。 哪怕再恐惧，我也得尽量让自己坚强。 哪怕再被追杀，我也得尽量让自己不被追杀。 哪怕再做梦，我也得尽量让自己醒过来。 哪怕再被追杀，我也得尽量让自己不被追杀。 哪怕再做梦，我也得尽量让自己醒过来。 哪怕再被追杀，我也得尽量让自己不被追杀。 哪怕再做梦，我也得尽量让自己醒过来。 哪怕再被追杀，我也得尽量让自己不被追杀。 哪怕再做梦，我也得尽量让自己醒过来。 哪怕是刀，我也得尽量不被追杀。