凌晨两点，我盯着天花板看，呼吸都慢成了狗。

那个梦就那样硬生生砸在我脑子里，像把烧红的铁器狠狠怼在胸口，疼得浑身发抖。梦里我们躺在前厅，他怀里搂着一个穿白裙子的女人，眼神飘忽，语气里满是那种让人心里发毛的笃定——“你忒敏感了，一般/平平男人哪看得出人家真心。”那一刻我脑子“嗡”的一下，跟着他一起跳，眼泪瞬间比洪水还急。 醒来后，枕头全是冷汗，连呼吸都认定费。

这梦忒真了，真得像过家家一样真，可刚刚醒来的时候，我脑子里还空荡荡的，连句安慰的话都说不出来。

那种感觉就像被啥东西狠狠捅了一刀，刀口在胸口肉里晃啊晃的，钻心地疼。我翻来覆去睡不着，脑子里全是那个画面：他转身走的时候，背影有点僵硬，脚步也没那么顺畅，像是鞋底沾了沙子，每一步都踩得慌。 实际上这梦根本不是梦，是心里那个受委屈的“小可怜”在替我哭。 我们就这样顶着这个梦坐着，手机屏幕的光映在脸上，忽明忽暗，像极了梦里那女人慌乱的眼神。

我想起上周同事聚会，有个Dating 网站的帖子说国外离婚率飙升，数据炸裂得吓人。

还有网上那个关于“夜间情绪操控”的聊聊，说长期被冷暴力的人，潜意识里就会构建一个完美的幻象来逃避现实的破碎。我总认定，那个梦是在告诉我，我可能确实不敢面对现实中的那个坑了。 那会儿我总爱把这种情绪往自己身上揽，认定是自己不够好，才招来了那样的“小妖精”。可此刻看着梦里他冷落我的样子，我突然有点慌了，慌得想找个地缝钻进去。我问他：“你是不是不爱我了？”他当时正跟那个女人讲话，头也没回，“别瞎脑补了，感情这种事哪位心里没点疙瘩。

你看那些分手快的，往往是最先拉倒自己的人。” 这话听着损，听着扎心，可心里却滋长出一股酸溜溜的劲儿。

是啊，哪位还没点疙瘩呢？哪位不认定自己不够好，才会被轻易抛弃。 可这梦里的他是那样“理直气壮”，他根本不在乎我的感受，不在乎我是否确实爱过他。

这让我想起上次我加班到深夜，明明挺累，回家却让他去沙发上躺待会儿，自己还得走进另一个房间去倒垃圾。

那时候我心里实际上挺委屈的，认定他在用这种方式惩罚我。结局他第二天在短信里跟我解释，说是“空间不够大，需求喘口气”。 我瞬间就明白了，原来他所谓的“无所谓”，就是最残忍的背叛。他不在乎我的感受，只在乎他如何舒服如何来。

这种“被抛弃感”，比被当面戳穿还要痛一万倍。 这种梦反复出现，让我启动质疑自己的保险感。我不确定，要是有一天我也像他那样，在务必讲话的时候选择沉默，在务必表达的时候选择敷衍，我该如何做才能不被别人拿捏？

是不是我忒敏感了，还是我明明挺努力，却总被生活推着走，最终跌了个底朝天？ 我妈说，人这一生，最怕就是明明受了委屈，却还要假装自己挺坚强，把眼泪憋在肚子里，等机会找个新欢填补心里的窟窿。她总说，感情这种事，不要指望别人来救你，你得自己学会如何给自己撑腰。 可是现实就是那么锋利，每次我向你表达爱意，你一直摆出一副“我早就无所谓了”的冷漠脸。

每次我跟你争执，你一直冷着脸说“我习惯了”。

这种落差感，就像是一场持续的暴雨，淋湿了心口。 我想起那个数据，说人类在亲密关系中，最痛苦的时刻往往不是吵架，而是“预期违背”。我们脑里预设了一个完美的剧本，一个“甭管我如何做，你都会让我中意”的脚本。可一旦现实中出现了不符合预期的情况，那个梦里的场景就会瞬间冒出来，撕碎所有的美好幻想。 我也启动反思自己了。

是不是我忒依赖他了？

是不是忒渴望一个能一直照顾我的人，以至于连自己的底线都忘了？当滤镜忒厚的时候，现实里的粗糙仿佛成了最大的笑话。 有时候我看着窗外，认定心里空落落的，像是缺了个拼图。

那个梦别看荒诞，但 strangely 却让我意识到，我们确实需求学会“出色”，不是变得高高在上，而是学会在风雨中站稳脚跟。 或许下次再梦见他，我就试着先深呼吸，告诉自己，这只是一场梦，是我和他之间的一场独角戏，不是真形成的事。我们要做的，是把这出戏演好，而不是等他主动走进这戏里。 日子还得持续过下去，不能出于一个梦就把自己困死在回忆的泥潭里。我得学会把那个“不够好的自己”塞进抽屉深处，带上一个更强大的面具，去面对世界的喧嚣。

毕竟，生活里哪有那么多“小妖精”，更多的是那些让我们不得不独自面对风雨的一般/平平日子。 梦醒了，天亮了。房间里静悄悄的，只有电流声在滋滋作响，像是在替我默哀。我拿起手机，翻到微信，发了一条消息给那个一直秒回却总不够热乎的人：“昨晚梦到你说了那样狠话，吓醒了我。

实际上我有点恐惧，怕自己确实做不到那样安分守己。” 他大约会回“行了行了，别想那些没用的，早点休息”。 算了，不回也罢。梦醒了，生活还得持续，咱们还得对着镜子，看看昨天的自己，是不是又掉进了那该死的幻觉坑里。明天醒来，还得照常起床，照常上班，照常在那该死的“小妖精”出现前，护住自己的心。 毕竟，能睡一觉醒来持续活下去的人，才叫命好。