凌晨三点，我还没睡，那股热得发慌的燥热顺着脚心钻上来，像是有只热锅上的蚂蚁在乱窜。

突然认定胸口压了一块湿棉花，沉甸甸的，堵得慌。脑子里全是“哥哥”三个字，那个一直爱在我腿边蹭蹭、教我做人的哥哥，如何突然就对着空气挥了挥拳？ 我想喊，喉咙里像塞了团湿棉花，发不出声音。就在那冲动最猛的一刹那，我喊出了那句“杀”。 实际上我根本不知道要杀哪位。我只知道梦里那个坏蛋，身上全是血，眼瞪得像铜铃，满脸是泪，死死地缠着我的脚踝。我疯了一样把脚从他手里往外拔，绳子勒进肉里的痛感清楚得吓人。

那时候我在想，哥哥到底如何了？

是不是又惹啥事了？还是出于那群欠揍的亲戚非要逼我读书？ 可我目前又忘了，要么说，我根本不愿意去想那些。我只记得那种撕心裂肺的痛，和那种想把手伸那会儿往他脑门上揍一巴掌的冲动。梦里拳头又重又硬，我咬住牙关才没打翻棋盘上的棋子。 我醒来时，天已经亮了，天光把窗帘照得灰扑扑的，屋里宁静得可怕。我下意识地摸向枕边，那里躺着一个空枕头。我停顿了一下，然后猛地坐起，感觉浑身像炸开了锅。我下床，刚走到门口，脚下一滑，椅子“哐当”一声摔在地上，木头碎片撒了一地。 走廊里回荡着脚步声，挺急，挺乱。我转身预备走，却发现客厅里空荡荡的，电视里的新闻还在滚动，的内容我不管，我只想赶紧换衣服。镜子里的我看起来有点傻，眼眶红红的，头发被压得稀拉拉的。 哥哥他去哪了？ 我脑子里突然闪过一个念头。

或许他……出去了？他是不是去跟那个黑皮扯平了？我想起梦里哥哥绝望的眼神，想起他最终那句“我没事，我没事”，又想起他临走前那副仿佛随时会塌下来的样子。 我越想，心里就越乱。 要是哥哥确实死了，那我是不是该哭？可目前脑子里全是“杀”字，全是血腥味，连呼吸都带着血色的气。

我想冲出去把他背回家，想问问他到底如何了。

可是，我又恐惧。我怕我一激动，又把他杀了。我怕那样我偿命，怕我成了哥哥的债。 这种念头像野草一样在我心里疯长。 我记得昨天下午，哥哥在书房里给我讲历史。他指着那些残酷的战争，皱着眉头说：“你们这些孩子，总认定日子好过，可知道那下面挖的是啥吗？”我说：“那是灾难，是苦难啊。”他看着我，说：“苦难是带着温度的，但也只是暂时的。”我点点头，认定他别看啰嗦，但肯定是为了我好。 可是目前，我脑子里的地图全变了。

原来他不是在帮我看清苦难，而是在帮我面对它，就连……对抗它。 我走到阳台，打开窗户。风呼呼地吹进来，带着点凉意。楼下的人群启动拥挤，大家都穿着崭新的衣服，脸上挂着各种各样的表情。有的笑，有的哭，有的沉默。

我想起刚刚在沙发上整理那些乱七八糟的杂物，哥哥正弯腰在翻找，手里捏着几张皱巴巴的票，那是他那会儿攒的储蓄，用来给零花钱不够的孩子们买书。 他对我说：“要是有了这个，赶明儿哪位也别来找你费事。”我当时就挺触动，认定他是个傻小子，做事忒直了，好办吃亏。 可目前，我站在阳台上，看着楼下那个熟悉的背影——那个一直蹲在台阶上烤红薯的哥哥，刚刚仿佛确实不见了？还是说，他去了另一个世界，去那个全是血和泪的地方，去做那些比我更需求的人？ 我捏着那张皱巴巴的票，感觉手心全是汗。 我想，这条路，确实走不通吗？ 我想起梦里的“杀”字，突然认定它没那么可怕了。仿佛它不是要杀一个人，而是要杀一种人。 要是我确实“杀”了，是不是就一辈子和那些脏东西断绝关系了？

是不是就能不再受他们那些冷眼和算计的困扰了？ 这想法诡异地让我心安。 要是我不杀了，我只能眼睁睁地看着他们持续逼迫我，看着他们把门堵上，看着他们把我逼到墙角，看着他们看到我眼里只剩下恐惧和泪水。 那该如何办？ 我要不是杀了哥哥，我还能走吗？ 我走到院子里，看着那棵老槐树。树根盘根错节，像极了我们那些纠缠不清的关系。树荫下，几只麻雀在啄食落下的种子，叽叽喳喳地叫着，声音挺吵，也挺乱。 我突然认定，或许我不需求去杀他。 或许真正的杀，是把那些所谓的“关系”撕碎？ 我把那张票攥在手心，狠狠捏出了一道血印。

然后，我把门关上，反锁。 锁舌卡住了，门是关不上的。 我爬上梯子，把窗户摇开。外面是走廊，里面是房间。

我想进去，却又不敢进去。 我想起来了，梦里的哥哥，明明已经死了，明明已经在那种光怪陆离的地方消亡不见，可我目前却认定，他还在，就在我的手边，就在我的脑海里，就在每一个深夜的梦里。 我不杀他。 我对着空气说：“杀了我。” 不，是杀了这个梦。 杀了这个“杀”字。 杀了那个当作只要把骨头嚼碎了，就能咽下肚子的念头。 我站在阳台上，看着楼下那个熟悉的身影。 他站在那里，手里端着个饭碗，笑着对我说：“哥，你吃了没？我做了你最爱吃的葱炒鸡蛋。” 阳光从窗缝里照进来，洒在他的衬衫上，暖洋洋的。 那一刻，我突然明白了。 我不杀哥哥。 我杀的是我自己，杀的是那个想杀却不敢杀的自己。 我转身回到屋里，把门反锁，把窗户摇大，对着天花板大声骂了一通：“滚开！别再出目前我面前！你杀了我，我就确实死了！” 骂声越来越大，震得梁吱呀响。 房间里陷入了一片死寂。 我听到自己心跳的声音，一下一下，像鼓点一样拍打着我的胸膛。 我刚刚在那儿喊了半小时的“杀”，目前才算是终止。 我把那张皱巴巴的票放进抽屉最底层，锁好抽屉。 夜深了，窗外的月亮又大又圆，把整个院子都镀上了一层银光。 我躺在地板上，看着天花板上的灰尘在光束里飞舞。 我想，那晚的梦，或许并不是我要杀哥哥。 或许，我只是在梦里，终于学会了放过他。 毕竟，放过他，放过那个一辈子长不大的自己，比杀死他，要好办得多的多。 夜里挺冷，但我认定心里没那么堵了。 我起身去倒杯水，路过阳台时，再次看了一眼楼下那个熟悉的身影。 他正蹲在台阶上，专注地烤着红薯，火光映在他的脸上，亮堂堂的，像一盏灯。 我走那会儿，递给他一杯水。 “哥，润润喉。” 他接过水，笑着递给我：“谢谢，你哥我最近嗓子干，喝这个好。” 我接过水，喉咙里发出“咕噜咕噜”的声音，甜滋滋的。 那一刻，我突然认定，那个在梦里挥拳的哥哥，已经死了。 死在了那个充满了血泪和绝望的地方。 而我，终于活了下来。 哪怕赶明儿还要面对那些逼迫的亲戚，哪怕生活依然充满了费事和算计。 但起码，从今往后，我不再是那个等着被宰割的羔羊。 我杀死了梦，也杀死了那个矮小的、恐惧的哥哥。 剩下的，还有漫长的、充满希望，却也依然需求勇气去闯荡的人生路。 路挺长，坑大量，血挺热，眼挺亮。 但只要还能站立，还能笑着对人说“哥，我没事”，我就认定，这人间值得。 哪怕明天又会有意外，哪怕明天又会有新的费事缠身。 我都预备好了。 出于我知道，真正的杀，压根儿都不是从某个地方启动的。 而是从心底里，一点点割断，一点点切断。 切断那些我不该有的执念。 切断那些我不该背负的罪名。 切断那个当作只要拼命就能赢了的幻想。 实际上，我一直都知道。 我一直都知道，杀哥哥的不是我。 是那份，想让他更好办活着的念头。 是那份，想把他推入深渊的冲动。 如今，这一切都终止了。 我站在月光下，看着那个熟悉的背影，心里踏实了。 他还在。 等着我。 等着我们，慢慢走，慢慢变，慢慢变成一对，互相照顾，互相搀扶着的老爷爷。 不杀他。 就让他睡吧。 就让他醒吧。 反正，我也快要醒了。 天快亮了。 忒阳就要出来，照亮每一个角落。 照亮那些我看不懂的噩梦。 照亮那些还没被治愈的伤口。 照亮那个，终于长好，终于强壮，终于能真正去爱他的哥哥。 我笑了笑，转身走向阳台，预备迎接新的一日。 脚步轻步，不慌不忙。 就像那个在梦里挥拳的哥哥，终于学会了，如何放手。