梦见有人要掐死我 天边的云彩像是被哪位狠狠揉皱了一角的红纸，透着股被压抑得快要炸裂的紧张感。我躺在棚屋的泥地上，浑身绷得像根没断的弦。四周静得了得，连风都懒得吹动草叶，只有远处不知哪家狗叫了两声，把我从死寂里拽了出来。梦里的那个人站在阴影里，身影在昏暗的光线里晃荡，像是只张着血盆大口、随时预备吞噬我的巨兽。我拼命往后缩，声音细得像蚊子哼，但如何喊都像是喂了狗，对方纹丝不动，只有周围间或掠过的飞蛾，像是某种无声的惊叹。

那种无力感像潮水一样，不是从外面涌进来，而是从脚底慢慢往上爬，直到淹没心肺。 我想跑，腿像灌了铅一样沉，但每一步都像是在泥潭里挣扎，越挣扎陷得越深。梦里的那只手突然冒了出来，带着某种令人作呕的黏腻气味，直直地往我喉咙上按。我浑身一颤，眼泪止不住地往下掉，不是出于恐惧，是出于那种真得令人窒息的疼痛感。

我想喊救命，可喉咙里的血仿佛堵住了，所有的声音都变成了呜咽。我记得自己是个孤儿，从小在亲戚家寄养，被抱养的那段记忆像根刺一样扎在心里，总认定哪儿不对，可就是说不出个故此然。

那种被扼住咽喉的感觉，让我本能地想要窒息，想要一辈子地烂在泥里，哪怕那里有温热的空气。 我拼命地想摔出去，可身体像被钉在了泥坑里，连哭喊都变得异常艰难。梦里的那个人并没有用力加重，只是在那固执地按着，像是在确认啥，又像是在忍着啥。周围的空气都变得粘稠，像是一锅煮沸的粥，把那些尖锐的棱角都磨平了。我突然想起小时候，实际上并没有丧失过啥关键的东西，那些东西都在，都在心里，只是被某种莫名的恐惧给蒙住了一局部。

我想起自己从未真正理解过啥叫“家”，总认定那是个遥远而虚幻的概念，可在这个梦里，这个概念变得具体而狰狞。 旁边有个稻草人，身上还留着清晨的露水，此刻却显得无比诡异。

我想起它曾经是个阿婆养的，后来阿婆走了，稻草人也没了踪迹，只剩下这东西孤零零地立在田埂上。梦里的那个人突然蹲下来，用一种近乎亲昵的语气对我说：“别怕，也没必要怕，你只是忒累了。”这句话像是某种诅咒，又像是某种救赎的暗示。我愣住了，仿佛听到了某种古老的歌谣在耳边响起，那些没唱完的音节纠缠在一起，形成了一圈无形的网，困住我所有的思绪。

我想尖叫，可那声音在喉咙里打转，最终化作了无声的叹息。 我想起自己实际上一直都挺完美，从未有过任何毛病，哪怕是那种微不足道的失误。可为啥在梦里总认定在哪儿丢了啥东西？丢了啥？

是不是那个原本应当出现的人？

是不是那个本该归于我的温暖？那些记忆在梦里突然变得不清楚，像被水冲过的河床，只剩下断断续续的声响。

我想推开那个人，可身体忒虚弱了，根本推不动分毫。

那人的手缓缓上移，遮住了我的视线，把我彻底笼罩在黑暗里。黑暗里似乎有啥东西在呼吸，像是一张庞大的网，正在收紧。 梦里的人没有动手，只是在那阴森的角落里抽噎着，眼泪滴在地上，晕开了一小滩黑色的水渍。

我想起自己是个男娃，应当是个男子汉，可此刻却像个无助的孩子。

那种性别认同的困惑突然浮现，仿佛某种被压抑的情感在角落里蛰伏，预备在某个临界点爆发。

我想起小时候看过的绘本，里面有个大人把一个小男孩藏起来，说这是个好办法，可后来小男孩自己跑出来了，被那群玩具追着跑。梦里的那个人是不是那个玩具？

是不是那个一辈子不会长大的小男孩？ 夜越来越深，露水在晨曦里蒸发，地面干裂得了得。梦里的那只手终于松开了，我瘫软下来，大口喘着粗气，胸口剧烈起伏。

我想起来白天没吃早饭，胃里空荡荡的，那种饿得慌感在梦里被无限放大，仿佛比现实更甚。

我想起了自己最近遇到的一些艰难，仿佛都是些无涉紧要的小事，可偏偏就是这些小事，让我认定整个世界都崩塌了。

我想起自己实际上挺敏感，挺好办出于一点风吹草动就胡思乱想，可偏偏就是那种敏感，让我在梦里认定生命随时都会终结。 我想起那个稻草人，实际上也是稻草做的，要是它确实存有过，大约也是被遗弃在那里的。梦里的人蹲下身子，轻轻拍了拍它的头，像是在安抚一只受伤的小兽。

那种被误解、被遗忘、被世界冷落的感觉，此刻涌上心头，像潮水一样漫过了脚踝，淹没了膝盖，一直冲到胸口。

我想哭，可眼泪流出来，又像是被啥东西接住了，留在那里，变成了某种永恒的印记。 梦里的阳光终于漏了进来，照在我的脸上，却照不热。我意识到，那些恐惧实际上是确实，那种被扼住喉咙的窒息感，那种被漠视的孤独感，那种无法解释的失落感，都是真存有的。只是我潜意识里一直告诉自己，这些是正常的，是成长的代价，是务必承受的试炼。可此刻，在梦里，这些试炼变成了死刑，变成了吞噬一切的怪物。 我想起自己实际上一直都挺坚强，间或会哭，会累，会感到绝望，可都是暂时的。可为啥在梦里，这些都会变成永恒的？我想起小时候，老师说过：“坚强就是能承受住所有的眼泪。”这句话在梦里被反复咀嚼，每一句都像是一把刀，剖开我心底最软乎的地方，露出里面腐烂的伤口。

我想起自己从未真正理解过啥叫“坚强”，只认定那是某种不存有的东西，是一种不得不戴上的面具。 梦里的那个人终于站了起来，拍了拍身上的灰尘，转身走进了阴影深处。我站在原地，看着那扇紧闭的木门，听到里面传来了类似开门的声音。是阳光吗？还是另一种更深的黑暗？我分不清了。

我想起自己实际上挺恐惧未知，恐惧那种彻底陌生的感觉，恐惧自己会慢慢忘记如何做人。可梦境告诉我，人之故此为人，就是要在恐惧中找到勇气，在绝望中坚持。 天亮了，我猛地惊醒。冷汗浸透了衣衫，后背湿了一片。窗外狂风大作，雨点砸在玻璃上，发出密集的撞击声，像是无数只冤魂在哭泣。

我想起梦里的那个人，那双手似乎还残留着某种痕迹，像是某种诅咒，又像是某种馈赠。

我想起自己是个孤儿，从小在亲戚家寄养，被抱养的那段记忆像根刺一样扎在心里，总认定哪儿不对，可就是说不出个故此然。 雨还在下，地上的积水映出不清楚的天空，让人分不清真与虚幻。

我想起梦里的那些恐惧，那些被无限放大的绝望，那些被误解的孤独，那些被遗忘的失落。它们都在梦里，就连比我更真。可醒来后，我啥感觉都没有，除了那一身凉彻心脾的汗水。 我想起了那个稻草人，想起了阿婆，想起了自己从未真正理解过的“家”。

那梦境像是一场梦，又像是一次无声的洗礼。它让我意识到，所谓的恐惧并不是确实存有，而是我们内心深处那些被压抑的情感，在特定时刻的爆发。

那些被压制的角落，那些被掩埋的伤口，都在这一刻被唤醒，发出震耳欲聋的呐喊。 我站起身，整理了一下凌乱的衣领。雨势渐小，雷声隐隐作响。

我想起自己实际上挺完美，从未有过任何毛病，哪怕是那种微不足道的失误。可为啥在梦里总认定在哪儿丢了啥东西？丢了啥？

是不是那个原本应当出现的人？

是不是那个本该归于我的温暖？那些记忆在梦里突然变得不清楚，像被水冲过的河床，只剩下断断续续的声响。 我想起自己实际上挺敏感，挺好办出于一点风吹草动就胡思乱想，可偏偏就是那种敏感，让我在梦里认定生命随时都会终结。

我想起自己实际上挺坚强，间或会哭，会累，会感到绝望，可都是暂时的。可为啥在梦里，这些都会变成永恒的？ 雨停了，天高云淡。我走出门外，阳光有些刺眼，但也挺温暖。

我想起梦里的那个人，那双手似乎还残留着某种痕迹，像是某种诅咒，又像是某种馈赠。

我想起那些被无限放大的恐惧，那些被误解的孤独，那些被遗忘的失落。它们都在梦里，就连比我更真。 我深吸一口气，感受着清晨的清新空气。我知道，明天忒阳照常升起，那些噩梦也终将那会儿。只不过，或许在未来的某一天，当我再次醒来时，我会知道，为啥曾经那个在梦里哭喊的人，如今能宁静地躺在阳光下，微笑着对我讲话。