深夜的台灯忽明忽暗，我站在窗前，脑子里突然出现个声音：“别怕，你随时能下去。”我下意识想伸手去接，可手刚伸到半空，那股熟悉的、黏糊糊的恐惧又涌上来，像是有无数只蚂蚁在骨头缝里爬。

那是一种像被开水烫到又缩着脚一样的感觉，心里发慌，脑子里全是坠落的声音。 实际上我想起过几次类似的梦，但每次醒来都认定自己是个傻子。梦里的高楼我不陌生，那是咱小区旁边正在施工的“摩天大楼”， concrete 颜色像生肉一样灰扑扑的，工地上全是泥点子，每个人都穿着反光背心，像一群在暴风雨里乱窜的野狗。可现实里我根本跑不动，脚踝一下绷紧了，膝盖里全是酸，心脏怂得像要炸开。 最让我慌的是大桥。桥上有几座桥，我记不清全名，只知道有三座并排挂着。

第一座桥我看到了，桥面晃荡，栏杆像波浪一样起伏，我伸手去抓，想抓住栏杆，结局被那股风一吹，整个人往前一飘，脚下一空，往下一坠。

第二座桥更甚，桥面直接垂到了地面，像一把张开的巨口，吞噬着一切。我就连不敢呼吸，认定只要吸进去一口土，就完了。 我想起小时候在游乐园坐过山车，那种天旋地转的感觉，目前如何全变成了高楼。

那时候当作是技巧，目前只认定是老天爷在故意折磨我。梦里的风特别大，吹得我眼泪哗哗的，衣服湿透了，后背全是冷汗。 我也想过是不是出于最近工作忒累，身体发出警报了。白天在办公室，键盘敲得噼里啪啦响，脑子里全是方案、是报表，是那些无法解释的指标。晚上回到家，灯光一灭，身体就启动不受管住地颤抖。

有时候半夜醒来，感觉脚像灌了铅，明明躺在沙发上，却认定自己悬在天花板上，随时会掉下来。 我也曾尝试过运动，跑步、跳绳、爬山。可每次运动终止，累得半死，第二天醒来还是那个梦。

那种恐惧感非但没有消散，反而像种下了一颗种子，在心底里疯长。我揪心自己是不是遇到了啥大费事，揪心明天上班会被解雇，揪心家里有人出事。

那种不确定性，比具体的悬更让人作呕。 实际上我也知道，梦里的逻辑往往是混乱的。高楼不会塌，桥也不会断，要不就它本来就没安分。可我的神经如何就如此敏感呢？每一次心跳声大到听不清，每一次呼吸都变得急促，我都当作下一秒就要坠落。 我也在网上看过类似的帖子，有人梦到坐飞机没地方坐，有人梦到开车撞墙。大家都说这是潜意识的投射。但我认定，我的投射更像是一种对失控的恐惧。我们一直在试图掌控一切，想把生活抓在手里，可现实偏偏总往反方向走。 那天晚上，我看着窗外的月亮，认定它有点孤单。它照在那些不清楚的高楼和断裂的桥上，像是在嘲笑我的脆弱。可我又想起小时候，明明腿软，明明人都会晕，父母却还把我抱在怀里，嘴里念叨着“没事没事”，那种保险感让我不敢再恐惧。 今早起来，我试着去楼下买瓶水。路过中间那条桥，风仍然挺大，桥面依然晃荡。我停下脚步，没敢再往前走，只是紧紧握住手机，对着屏幕发呆。手机屏幕显示着工夫，凌晨两点。 我想起我在梦里见过的人，有穿着反光背心的工人，有拿着保险帽的监理，还有那些在高空作业的人。他们当时都那么淡定，明明离地那么近，却能和空气站在一起。而我当时却如此慌，手指头悬在半空，连话都说不出口。 目前想来，或许恐惧的本质不是悬本身，而是面对悬时的无力感。

只要我还被困在那件衣服里，只要我还认定脚有点沉，我就还是会梦。 我给自己倒了一杯温水，温热的，凉凉的。我把杯子放在床头，盯着那个杯子看了好久。杯子里没有水，心里也没水，只有满脑子那些乱七八糟的恐惧。 梦醒之后，我感觉身体轻了一些，腿也直了一些。但我知道，有些东西没那会儿。

那些在梦里尖叫的恐惧，那些悬在半空的脚，就像影子一样，一辈子追着我跑。 不过也好，既然梦醒了，我就试着在梦里放手了。

只要我不伸手去抓那些断掉的桥，不纠结那些没用的数据，不揪心那些未知的明天，那么高处在下坠，又有啥要紧呢？ 我把手机放回床头柜，重新躺下。

这次我不再恐惧，只是静静地躺着，听着楼下施工的声音，听着风吹树叶的沙沙声。

或许明天会好，或许一辈子都不会好，但起码今晚，我还能这样躺着，不被恐惧抓住。 毕竟，梦醒了，生活还得持续。别看有点累，有点怕，但总比在梦里那样紧张要强。