凌晨两点的时候，手机屏幕的蓝光像把刀一样剐蹭着我的眼皮，把我从半梦半醒的状态拽出来。我躺在床上，头发乱得像团鸡窝，手里死死攥着那张皱巴巴的机票，心里那个刚睡醒的脑袋正嗡嗡作响，像是要炸开。就在那一瞬间，一个念头像疯长的小草，瞬间填满了我脑海里所有的缝隙。爸爸出车祸。

那个名字像啥，啊，像极了童年某个午后，他戴着老花镜，拿着放大镜在花园里给我找最精准的那朵花，眼神专注得像在找一颗稳如磐石的螺丝钉；可目前，那个名字却成了悬在头顶的达摩克利斯之剑，沉甸甸得让人喘不过气。 就在意识不清楚的缝隙里，我那种撕心裂肺的哭喊声冲口而出。

不是那种优雅控诉的嚎啕大哭，而是毫无保留、就连带着点歇斯底里的宣泄。我在被窝里翻滚，把脑袋埋进枕头里，眼泪像决堤的洪水一样流下来，鼻涕眼泪糊了一脸，心里像有一万只蚂蚁在啃噬着我的骨头。我忍不住在心里反复质问那个脚尖轻点的爸爸，要是我是他，是不是也应当死得这样干脆？

是不是我应当像那棵在暴雨中折断的杨桃一样，在风沙里被磨得面目全非？这些荒谬的、带着点神经质的自我剖析，让我认定整个人都碎了，碎成了无数个朝不保夕的片。 我哭到喉咙发不出声音来，只能眼泪鼻涕一起往脸上淌，就连把自己呛得咳嗽起来。

那种痛感是真的，那种无力感也是真的，它不像电影里渲染的那样轰轰烈烈，而是像闷雷一样，在我心里慢慢炸开，震得我耳朵嗡嗡作响。

我想起爸爸平时对我的要求，想起他为了工作常常熬到凌晨两点还在琢磨方案的样子，想起他总说“咱们家没那么多钱，日子还得往前冲”的教诲。可目前，这些平日里构筑我们精神家园的基石，瞬间崩塌了。我认定他不再是那个我想依靠的支柱，而是一个随时可能倒塌的积木，随时可能给我带来毁灭性的打击。 我在梦里哭醒了，又立马爬起来，不顾一切地想冲那会儿，想把那个冰冷的电话挂断，想让他把我抱进怀里，哪怕只是隔着电话听我哭个够。

可是，现实让我清醒得可怕，我知道电话那头可能已经坐满了人，或许正在聊聊着明天的股市走势，或许正在签署那份紧张不已的合同。爸爸，您在那边还好吗？您那边有家人吗？你们还在吗？我一点点地数着电话里的号码，越数越急，心跳到了嗓子眼。 我就连去灶台间倒了一杯滚烫的牛奶，刚冲好，又认定忒奢侈了，只能仰头喝下，喉咙里全是苦味。我坐在床边，看着镜子里那个憔悴的自己，眼泪又一次止不住地往下掉，这次不是发泄，是迷茫。我把自己裹进被子里，只认定浑身发冷。

那种冷不是天气冷的感觉，而是心里那种彻底的凉透，认定整个世界都灰暗了，连光都仿佛都熄灭了。 实际上，梦里的场景忒真了，不像个梦，倒像是编剧精心设计的剧本。我明明看到爸爸的车停在路边，那车似乎还在闪烁，像是一个庞大的、静止的警示牌。

我想起小时候，爸爸总说只要我不哭，只要我不闹，一切都还能挺好。可目前，我不哭了，他却可能确实不在我身边了。

这种落差让我认定天都塌了。

我想起新闻里那些事故，想起那些在废墟里寻找希望的人，想起那些在悲痛中努力重建生活的一般/平平人。我也看到了那个在车祸现场痛哭流涕的我，看到了那个在病床前死死抓住爸爸衣角的我。在这两种画面之间，我找不到自我，只能任由泪水冲刷着内心的荒原。 我在梦里哭到后来，就连想哭出声，又怕吵醒了爸爸，只能把哭声憋在嗓子眼，咽成一团火球，吐得满嘴都是血腥味。

那种血腥味让我更加清醒，也让我更加难受。我意识到，我实际上是在哭，是在为丧失一位父亲而哭，是在为那个曾经无所不能、一直笑着牵着我手走过三千多个日子的自己而哭。 我闭上眼，试图用眼泪把那些痛苦冲刷掉，可现实却是：我哭得越用力，眼泪流得越快，心里剩下的就只有无尽的虚空。

我想起爸爸那会儿教我的道理：人生没有彩排，每一天都是直播。可目前，这场直播突然被切断了。我就连启动质疑，是不是我也错了，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 在梦里，我看到了无数像我一样哭泣的人，他们每个人的脸上都写满了痛苦和绝望。

这让我感到一种深深的共鸣，仿佛全世界都在经历着同样的痛苦。

我想起那些在灾难面前紧紧相依的亲人，想起那些在危难时刻不离不弃的哥们儿。可爸爸呢？爸爸是不是也在某个角落里，承受着与常人无法想象的痛苦？他是不是也在为自己没能保护好女儿而自责？他在车上会不会也在想：“如何就偏偏是我呢？” 我就连启动想象，要是爸爸确实出事了，我该如何办？我该去哪？我该跟哪位哭？我该跟哪位诉苦？我就连想，爸爸会不会也像我一样，在某个角落哭泣？会不会也在想：“如何就偏偏是我呢？”这种对未知的恐惧，比眼前的死亡更让人绝望。我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我忍不住又哭了起来，这次是确实哭出来，眼泪鼻涕一起往脸上淌，把枕头都弄湿了。我把自己整个人儿似的埋进枕头里，哭得浑身颤抖，像个无助的孩子。我知道，爸爸可能也不会在我身边了，他可能在某个宁静的角落，也在为我哭泣。我们俩，在这未知的世界里，相互陪伴着，共同承受着这份庞大的痛苦。 我在梦里哭了大量，一直哭到忒阳升起，天刚刚泛白。我知道，这只是一个梦，一个充满象征意义的梦。但我就是在梦里哭，哭得那么悲伤，哭得那么真，仿佛现实就在眼前。我忍不住又哭了起来，眼泪鼻涕一起往脸上淌，把枕头都弄湿了。我知道，爸爸可能也不会在我身边了，他可能在某个宁静的角落，也在为我哭泣。我们俩，在这未知的世界里，相互陪伴着，共同承受着这份庞大的痛苦。 我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我就连启动想象，要是爸爸确实出事了，我该如何办？我该去哪？我该跟哪位哭？我该跟哪位诉苦？我就连想，爸爸会不会也像我一样，在某个角落哭泣？会不会也在想：“如何就偏偏是我呢？”这种对未知的恐惧，比眼前的死亡更让人绝望。我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我忍不住又哭了起来，这次是确实哭出来，眼泪鼻涕一起往脸上淌，把枕头都弄湿了。我知道，爸爸可能也不会在我身边了，他可能在某个宁静的角落，也在为我哭泣。我们俩，在这未知的世界里，相互陪伴着，共同承受着这份庞大的痛苦。 我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我就连启动想象，要是爸爸确实出事了，我该如何办？我该去哪？我该跟哪位哭？我该跟哪位诉苦？我就连想，爸爸会不会也像我一样，在某个角落哭泣？会不会也在想：“如何就偏偏是我呢？”这种对未知的恐惧，比眼前的死亡更让人绝望。我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我忍不住又哭了起来，这次是确实哭出来，眼泪鼻涕一起往脸上淌，把枕头都弄湿了。我知道，爸爸可能也不会在我身边了，他可能在某个宁静的角落，也在为我哭泣。我们俩，在这未知的世界里，相互陪伴着，共同承受着这份庞大的痛苦。 我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我就连启动想象，要是爸爸确实出事了，我该如何办？我该去哪？我该跟哪位哭？我该跟哪位诉苦？我就连想，爸爸会不会也像我一样，在某个角落哭泣？会不会也在想：“如何就偏偏是我呢？”这种对未知的恐惧，比眼前的死亡更让人绝望。我就连启动质疑，是不是我也活该，是不是我那个曾经天真烂漫、一直无忧无虑的孩子，确实长大了，确实启动承担起了生活的重担，那些不该由我独自扛下的东西，确实忒重了，忒重了，以至于连做梦都认定那么可怕。 我忍不住又哭了起来，这次是确实哭出来，眼泪鼻涕一起往脸上淌，把枕头都弄湿了。我知道，爸爸可能也不会在我身边了，他可能在某个宁静的角落，也在为我哭泣。我们俩，在这未知的世界里，相互陪伴着，共同承受着这份庞大的痛苦。 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