梦里最让人挠头的是那个哥们儿，他是那种一辈子站在你身后帮腔的人，只要我略微说两句，他就立马点头如捣蒜，仿佛全世界都欠他一声谢谢。就在刚刚，我梦见他站在我的鞋尖上，脚丫子踩得我心慌，我拼命想把他拽下来，结局他非要坚持要骑我身上，非要听他讲这个那个。我咬牙咽住，最终只能把脸埋进被子里，嘴里发不出声音。醒来时镜子里的人还是那个我，但那种被踩头发的感觉仿佛还残留在脚心里，痒痒的，还冒着冷汗。 实际上我最近总认定心里空落落的，仿佛有啥东西在慢慢漏出来，白天仿佛特别忙，开会、赶方案、回复客户，就忘了自己是不是确实在活着。直到梦里那个哥们儿的出现，才像突然有人塞了一桶水灌进我嘴里，呛得我眼泪直流。我在那儿哭得撕心裂肺，他也不躲，非要问我为啥哭，是不是又遇到了啥烦心事儿。我说不是，是真怕了，怕这日子像他说的那样，连个喘息的空隙都没有。他听着听着，眼神突然有点不对劲，往屋里瞅了瞅，仿佛看到啥，又仿佛啥都没看到，最终又愧疚地挠挠头，说只是刚刚盯着桌子上的猫看忒久，眼花了。 我信了那些话，认定天要塌了。

原来最痛的委屈，不是别人不理解你，而是你自己都认定没人陪你了。梦里他不仅没安慰我，反而说我最近像只刺猬，扎手又刺人，动作慢吞吞的，又不肯回头看我一眼。我气得想揍他一顿，结局突然想起他可能也在加班，赶明儿还要忙着照顾家里。

那一刻我突然明白，这种感觉好残酷，哪怕全世界都在喊没事，只要你一个人认定错了，就能把自己弄成那个不想活的刺猬。可我又困不住那个梦，醒来后脑子里全是那种被踩头发的画面，整个人都在打转，转得我头晕眼花。 实际上我最近也在学着像那个哥们儿一样，不管多难，都要站在他身边给他赞成，哪怕只是为了让他认定这点小事没让你难堪。就像梦里他非要骑我身上一样，心里那个声音一直在吼叫，一定要让所有事件都变得好办，一定要让所有人都懂我，可现实一直把难度加得离谱。

每次想起那些被误解的片段，心里就堵得慌，就像嘴里有股气说不出来，只能硬生生憋回去。梦里他别看嘴上说着没事，眼神却透着那种小心翼翼的慌张，生怕我猜错，生怕我多想。 有时候我会在深夜盯着天花板发呆，想象那个被踩头发的场景，冷汗浸湿了枕头。

那种感觉忒真了，真到almost像梦，却又像是一场震耳欲聋的预演。我质疑自己是不是哪儿出了难题，是不是最近忒累了，身体在抗议，大脑在混乱。但梦里他明明就在眼前，明明就在身边，可我如何就抓不住呢？我只能看着他脚丫子兴奋地蹬来蹬去，心里那股劲儿还是倔，哪怕脚底板已经麻木了，也想要那种被踩的快感，哪怕知道那可能意味着啥。 梦里他最终突然停住了，把脸凑过来，眼弯成月牙，说实际上我也挺眼红你的，你回来得那么及时，连鞋都还没脱。我被他这话戳得心里一颤，眼泪又涌了出来，这次是确实，不是演戏。我伸手想去擦他脸上的泪，他却手滑了一下，差点把我的手弄疼。

那一刻我突然认定自己像个小孩，不懂事，不成熟，总想要掌控一切，总想着把世界变得圆满，却忘了生活本来就是残缺的，就像那个被踩头发的哥们儿，一辈子也一辈子无法真正站在我身边。 不过，别看梦里他挺狼狈，别看那些画面一直在脑海里反复播放，但我仿佛认定，这也是一种告别。

或许那个哥们儿正在某个地方，也在经历着啥，只是他不敢跟我讲，怕受伤，怕让我泄气。我坐在那儿，看着他脚丫子一点点移开，看着他为了下一个目标拼命奔跑的背影，心里突然有种莫名的省事。我该不该也学着点啥？该不该也给自己放个假，去走走，看看那些平时忽略的细节？出于梦里的他，最终还是得搬回原来的地方，只能在那儿等下一顿早饭。 我深吸一口气，把那些抓不住的念头都咽下去，假装自己只是个一般/平平人在发呆，实际上心里早就在重新收拾行李，预备迎接那个别看陌生、别看痛苦，但或许能让我重新找回自己整个样子的人。

哪怕明天醒来，那个哥们儿还在，那个结局还在，但我得学会，把那些不能转变的，变成能够接纳的。

毕竟，人生就是一场长梦，要是连梦里那个被踩头发的哥们儿都能笑着离开，那该多好。