我最近不忒敢跟对象说心里话，但昨晚做的那个梦，真像把心给捅破了一样，醒来第一反应就是：完了，他是不是认定我不够好？ 那时候我在梦里，他是那个穿得挺正式、手里拿着一大叠文件、实际上心里早就不装了的人。我看着他，心里慌得一批，生怕自己做错了啥，生怕那个眼神不是在看我，而是在看别处。我试图去挤兑他，想问他：“你是不是认定我最近讲话忒直了，要么是出于钱的事……"结局如何说呢，话没说完，我就一直做那个梦。梦里他看着我，眼神有点不对劲，像是在审视我身上的灰尘，又像是在说：“你最近仿佛一直有点不对劲。” 我半夜里搞不定自己，他到底是不是认定我不够好。我越想越恐惧，干脆在梦里求他：“老公，你别这样看我，我恐惧啊，我是不是做噩梦了？”他看着我，眼神仍然，仿佛我越求越急，他反而认定我在演戏，就连有点不耐烦：“是不是最近压力忒大了？还是心情不好？”我脑子一热，确实启动自责，认定自己是不是最近忒累了，是不是又做了啥对不起他的事。

我想起来上周他忙得连轴转没顾上跟我讲话，休息日我还没好好陪他，我悔得慌得要死，恨不得立马找个地缝钻进去。 醒来第一件事就是冲那会儿敲他的门，把枕头往他怀里一塞，像个做错事的孩子：“你告诉我，是不是我哪儿做得不好？我是不是在你心里不够好？”他起身看着我，眉头有点皱：“是不是早恋了？”我当场被噎住了，眼泪在眼眶里打转：“不是！我也没有！做梦罢了！”他愣了一下，眼神里的火气慢慢消下去了，站起身来看我：“是不是最近忒累了？”我拼命点头：“是不是？

是不是忒累了？我最近压力确实挺大，有时候想穿帮都想哭。” 他点点头：“嗯，最近确实挺累的，看你脸色也不忒对，要不……"话没说完，他就进了屋。我躺在床上，脑子里全是他的脸，像被针扎了一样疼。

那几天我也确实有点累，为了工作那个项目，那个方案，那个突发状况，累得连轴转，有时候连饭都吃不好。但他如何认定是我不够好，要么说，他认定我最近对他不够看重，就连有些不把你当回事。 实际上我昨晚做梦的时候，心里有个声音在说：这事儿没那么好办，没那么好办就能解开。我总当作只要哄哄他，让他信任我没想忒多，他也就好了。但我没意识到，这种“哄”忒敷衍了，就连有点心虚。我梦里的他，那个穿正装、拿着文件的人，实际上早就不是我梦里的样子了，那更像是一个被生活压得喘不过气、不得不戴上面具的人。我为啥老不敢跟他深聊？

为啥总怕他看完我的梦，发现是我心里藏着啥秘密？ 我也不是非要是那种软萌的、啥都忍让的人。我也知道最近工作压力大，我也知道有时候可能会出于一点小事就发脾气，要么出于钱的事认定委屈。但我为啥非要等到梦里，非要逼自己不去想？

是不是我把心里的重担，全压在他身上了？他承担不起，要么他根本就是个一般/平平人，根本不需求我背着那么多来讨好他，要么他根本就没把这件事放在心上。 我就连质疑，是不是最近我们之间有啥误会没解开？

是不是我讲话忒冲了，把他搞伤了？那种感觉忒真了，就像梦里的他正在对我说：“你是不是最近忒累了？

是不是我让你忒受委屈了？”我越想越委屈，越想越认定委屈。我就连启动幻想，是不是他最近为了那个项目，把我也当成了替罪羊？

是不是他为了项目，把我也当成了牺牲品？ 我想起了上周他加班到凌晨，回来累得直不起腰，我却出于一点小事跟他吵起来，还出于他晚回来一句就落井下石。

我想起了他为了项目牺牲掉休息日陪我，想起了他为了项目把那些原本归于我们的工夫抢走了。我就连想，是不是他为了项目，把我也当成了那个能够完美配合他、替他分担一切的人？ 我想起最近他明明挺累，却依然要求我更加努力地工作，还要求我别嘟囔。

我想起他明明在为项目奔波，却还要强迫我配合他，还要替我挡那些费事。

我想起他明明在外面有人，却还要对我展现那副若无其事的样子，还要假装若无其事地跟我讲话。 我就连认定，他是不是已经在心里把我给看轻了？

是不是他早就知道我在想他，也知道他在想啥，只是选择了最平静的方式对我讲话？

是不是他早就知道我在做梦，知道他在看我的眼神不对劲，只是不想让我有负担，想让我自己给自己找个理由？ 我不敢信，也不敢笃定。我躺在床上，翻来覆去睡不着。刚刚那个梦，别看挺荒诞，别看有点恐怖，但那个穿着正装的男人，那个眼神，那个声音，确实忒像我了。他浑身散发着一种累得慌感和压迫感，就像我目前的生活状态一样。我就连认定，那个梦里的他，是不是早就已经习惯了这种累得慌，习惯了把一切压力都扛在自己身上，习惯了对我这边的一切冷漠，习惯了对我这边的一切疏离。 我就连启动质疑，是不是最近我们之间已经彻底形成了裂痕？

是不是我某些话忒冲了，把那个原本应当挺平静的关系，给搞崩了？

是不是我最近的话，确实成了他最厌恶、最不敢面对的东西？ 我想起了之前他跟我说过的那些话，那些关于“别忒注重细节”、“别忒较真”、“别总想着未来”之类的话语。

我想起他那些看似平淡、实则锋利的眼神。我就连想，是不是他早就看透了这一点，早就知道我是个好办出事故、好办让人泄气的人，故此早就把他放在了保险的位置，不让他靠近，也不让他看忒深。 我就连想说，是不是他早就把那层窗户纸，捅破了？

是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就在心里，把那个穿正装的男人，彻底囚禁在了我的心里？ 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 他看着我，眼神仍然。

那种熟悉感，那种压迫感，那种让我窒息的感觉，确实让我头皮发麻。我就连认定，那个梦里的他，是不是早就已经预演过我所有的崩溃，预演过我所有的悔得慌，预演过我所有的自责。 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我就连想，是不是他早就把那层窗户纸捅破了，早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道我是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没形成。 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我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道他是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道他是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道他是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道他是他在梦里唯一的听众？ 我想起了那晚梦里的他，那个眼神，那个声音，那个称呼。他叫我“老婆”，叫着叫着就变了味道，变成了某种带有审视和距离感的称呼。他看着我，眼神里既有期待，又有防备。他问我：“你是不是最近忒累了？”我拼命点头，拼命解释，拼命告诉自己没事，啥都没形成，啥都没有形成。 我就连想，是不是他早就知道我在想他，早就在梦里，早就知道他在看我的眼神不对劲，早就知道他是他在梦里唯一的听众？ 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