梦里那个身体有点发软，我躺在床上，脑子里全是那种特殊的味道，混合着一点点清晨的汗味，还有某种说不清道不明的潮湿感。我就那样僵硬着，腿软得了得，喉咙里发不出声音，只能机械地想着那些细碎的画面。 醒来时天刚蒙蒙亮，窗外透着点青灰色的光，感觉整个人像被啥东西从后面猛地拽了一下，整个人晃了两晃才站稳。胸口还闷闷的，像是被啥东西堵着，呼吸急促得让人心慌，额头上渗出了细密的汗珠，直往下掉。 刚坐起来，脑子里瞬间就跳出那个画面。

当时心跳得特别快，像是打鼓一样，每一下都撞着胸腔的肋骨。

那种感觉确实挺难受，像是身体里有啥东西被硬生生地挤出来，又像是被啥东西死死地攥着，如何弄都出不来。我下意识地想要喊出声，但嗓子像是被堵住了，只能发出“唔唔”的摩擦声。 就在那一刻，我下意识地用手抠住了床单，指节出于用力过猛而泛出白气。我拼命想把注意力从那凌乱的思绪里抽离，可那些画面如何都停不下来。

那些触手粗糙的质感，还有抵住那根软嫩的东西时那种紧绷又下坠的拉扯感，让我浑身发抖。

我想着要是有人撞到我了该多好啊，可转念一想要是有人碰到我，那滋味可就更糟糕了。我蜷缩着身子，恨不得把自己缩成一颗最小的虫子，彻底把自己从这个念头里甩掉。 那种感觉一直延续到了天光彻底亮起来，我才慢慢从那种近乎窒息的紧张里喘那会儿。醒来后，我整个人都僵在床上了，心脏还在胸腔里剧烈地撞击着，像是被人用锤子狠狠砸了一下。 回想起那个梦，脑海里还在一遍遍地回放着每一个细节，那种真的痛感和不适感，比任何现实中的疼痛都要强烈。

那时候我就在想，要是确实有那种事件，是不是确实会把我弄成那样？会不会连做梦都被那种感觉搅得无法安宁？我想起了那会儿在生理期那种压抑的感觉，那种在山洞里待着，只能听着身体的动静，听着血液的流动，那种无处可逃的憋闷。 梦里我实际上没有做啥羞耻的事件，只是那种生理的反应，那种身体本能地想要逃避又无法逃避的矛盾，把一切的一切都推向了极端。

我想起那种感觉就像是被啥无形的线牵着，线的一头在我的身体里，另一头在别人的心里。我恐惧那些声音，恐惧那些画面，恐惧自己会失控。 醒来后，我紧紧抓着被子，认定自己像个被遗忘在角落里的孩子，孤独又无助。

那种感觉就像是在一个封闭的房间里，空气被挤得稀薄，呼吸都变得艰难。

我想起医生说的痛经，那种疼痛确实挺可怕，但和梦里那种失控的感觉确实没法比。梦里的那种难受，是出于我突然意识到了自己身体的某些局部，那种被失控的冲动，比任何疼痛都要让人抓狂。 我告诉自己，梦已经醒了，理智已经回来了。但我还是忍不住去想，要是那个梦是确实，我是不是确实会那样？那种被欲望和生理本能彻底吞噬的感觉，是不是确实会让我变成那样？我曾在无数个深夜里反复思索这个难题，想着要是有一天确实形成了，我该如何做才能让自己好受一点。 我想起那会儿读过的一些文章，说有些人在面对这种冲动时，会感到极度羞耻，会认定自己像个外来者，认定自己应当被惩罚。但在我看来，那实际上是一种本能的本能反应，就像饿了会饿，渴了会渴一样自然。我就连想，或许这种冲动就是身体在提醒我，我已经在生育的路上往前走了，体内有了新的变化，想要新的生命。 不过，梦境终究是虚幻的，现实里我还是那个一般/平平的上班族，每天奔波在写字楼里，被各种工作琐事压得喘不过气来。我庆幸自己还活着，庆幸自己还能正常地呼吸，还能在那种感受里挣扎，而不是确实被那种感觉淹没。 那天晚上，我特意买了一些止痛药，想着要是醒来时确实有痛，就赶紧缓解一下。我一边吃药，一边在心里默念着那些画面，想着要是确实形成，该如何面对这种失控。我告诉自己，甭管那个梦多么真，我都能够坦然接纳，不必再去纠结那些羞耻。 目前回想起来，那个梦别看荒诞，但在那一刻它确实让我认定好真。

那种在生理期那种特有的羞耻感和无力感，竟然确实存有于心里。我那时候实际上挺难受的，就像被啥东西堵住了喉咙，讲话都结巴，心里那团火明明在烧，却如何也发泄不出来。 我有些悔得慌，在那种状态下竟然没有任何办法。我恐惧自己会失控，恐惧那种冲动会让我做出啥伤害自己的事件。但我还是选择了硬撑，出于我知道，逃避不是办法，我也知道，要是非要面对，或许确实会好受一些。 那个梦醒来的时候，我实际上认定浑身都发软，像是被啥抽走了力气。

那种感觉确实挺怪，像是身体里有啥东西突然变成了液体，又像是有啥东西被硬生生地榨干了。我坐在床边，看着窗外透进来的光，心里还是那个结巴的自己。 我想起那个梦里的触感，那些粗糙的触手，还有那根软嫩的东西，它们确实存有过吗？还是只是我的想象力在作祟？要是确实有那种事件，是不是确实会把我弄成那样？我就连在想，要是那些触手确实存有，会不会确实像书上写的那样，把身体弄得一文不值？ 但现实是，我并没有变成那样。我依然是一个一般/平平人，依然会为了工作忙碌，依然会为了生活奔波。我依然会感到累得慌，依然会感到孤独。但不同的是，我知道自己还有意识，还有选择，还有面对的本事。 那个梦别看荒诞，但在那一刻它确实让我认定好真。

那种在生理期那种特有的羞耻感和无力感，竟然确实存有于心里。我那时候实际上挺难受的，就像被啥东西堵住了喉咙，讲话都结巴，心里那团火明明在烧，却如何也发泄不出来。 我有些悔得慌，在那种状态下竟然没有任何办法。我恐惧自己会失控，恐惧那种冲动会让我做出啥伤害自己的事件。但我还是选择了硬撑，出于我知道，逃避不是办法，我也知道，要是非要面对，或许确实会好受一些。 目前回想起来，那个梦别看荒诞，但在那一刻它确实让我认定好真。

那种在生理期那种特有的羞耻感和无力感，竟然确实存有于心里。我那时候实际上挺难受的，就像被啥东西堵住了喉咙，讲话都结巴，心里那团火明明在烧，却如何也发泄不出来。 我想起梦里那种感觉，确实像是身体里有啥东西突然变成了液体，又像是有啥东西被硬生生地榨干了。我坐在床边，看着窗外透进来的光，心里还是那个结巴的自己。 我告诉自己，梦已醒，理智已回。我不再纠结，不再内耗。

那些在梦里感受到的冲击和痛苦，别看真，但已经是那会儿了。我依然能够笑着面对现实，依然能够努力生活，依然可当作了自己而活。 别看那个梦让我感到恐惧，但那是过眼云烟。我依然会感到累得慌，依然会感到孤独，但我会带着这份经历，持续前行。

只要我还有意识，还有选择，我就不会恐惧，也不会被那种冲动所掌控。