我站在阳台的栏杆上，风从叶缝里钻进来，带着点咸味，像极了小时候外婆做的红烧肉，又像是小时候外婆做的红烧肉。我就那样飘起来，确实飘起来了，直到头顶撞到了云层的边缘。

那一刻，世界突然变得挺轻，轻得像一块轻飘飘的橡皮擦，擦掉了所有昨天留下的褶皱和焦虑。 一启动只是认定头晕，脑子里嗡嗡作响，然后突然就明白，原来我的身体已经不再归于地面这个硬邦邦的网格。重力是个不讲理的家伙，它规定每个人都要往下坠，但我刚刚在天上玩了一场reise，一场没有终点、没有地图的流浪。我低头看自己的影子，影子也跟着我晃悠，我和影子在风里打架，待会儿贴在一起，待会儿又飘散开。

这种感觉忒奇妙了，像是在做了一场关于失重和重力的实验，而我是唯一的变量。 实际上我也没想那么多，就是认定好玩。小时候我总当作天是尽头，是云都在那儿，这辈子就在那儿转圈。

后来才知道，天才是个没完没了的无限循环，只要你愿意抬头，哪怕只有一秒钟，就能把那些一直压在你胸口、让你喘不过气的石头，扔到遥远的尽头去。我当初之故此认定累，是出于我把自己死死地钉在了原地，当作那是家，实际上是牢笼。 天空蓝得有些刺眼，能看到几只麻雀在云层上蹦跶，它们比我更自在，翅膀一抖，就飞得更高，更远，直到消亡在视野的边缘，只留下一串清脆的叫声，像是某种古老的信号。我跟着那串叫声飞去，挺快我就明白，它们不迷路，它们就是长在云上的树，树根扎在泥土里，叶子却长进了风里。我们不需求知道终点在哪儿，只要知道向上的路还长着，脚下的路也能变宽。 有一次，我努力想要抓住一根云丝，结局手一松，整个人像被橡皮筋抽了一下，又飞了起来。眼泪都有点不清楚了，但我没哭，只是认定嗓子眼有点发干。

那时候我才懂，要是你连向上的力气都没有，那你一辈子不会感受到飞翔的快乐。飞翔不是靠蛮力，而是靠让身体愿意接纳那种轻盈。

哪怕只是让胳膊略微松一点，让呼吸略微浅一点，整个世界都会给你让路。 我之前总想找一个固定的格位，想在那里站稳，想在那儿发哥们儿圈，想在那儿晒晒照片。可目前明白了，真正的飞翔不在乎格位，不在乎视角，就连不在乎你身上有没有翅膀。

只要你的心愿意腾空，哪怕只是悬在半空，哪怕当你看着自己的影子在脚下打转，那也是一种飞翔。 我试着闭上眼，不再看地上的那些格子，不再看那些所谓的“未来”是不是确实那么遥远。我突然认定，我或许一直都没飞起来，只是不想飞。

我想找个地方躺平，找个地方喝口水，找个地方不再去想那些乱七八糟的规划。

可是，要是连飞都不敢飞，那生活还有啥意思？就像小时候我总想着要考第一名，结局累得半死，最终发现，能做到的有多好办。 有时候我会想，是不是我飞忒高了，连鸟的眼都看不见？

是不是我要去某个更远的地方，去某个从未被命名过的海域？可是风告诉我，别管那么多，跟着我的呼吸走吧，跟着我的心跳走吧，到了那里，那里有花，那里有树，那里有像我这样的人，在那儿把日子过成诗。 我停在那个高处，风更大了，吹得我的头发乱得像打结的麻绳。我突然认定，可能再也没有地面了。我的身体轻盈得像个羽毛，我的意识飘散得像个梦。

我想喊，但我喊不出声音；我想哭，但我没有泪水。

我想去追那只麻雀，去追那串叫声，去追寻那种感觉。 或许，梦本来就是关于飞翔的，只要你肯信，肯飞，你就一辈子是那个在云端里打滚的孩子。

那些地上的烦恼，那些沉甸甸的过往，那些被我们当作过不去的坎，实际上都轻飘飘的，轻得比羽毛还轻。我们都在飞，都在寻找那个归于自己的、无法被定义的格位。 我持续往前飘，直到感觉不到天地的界限，直到所有的线条都变得不清楚，直到我发现自己只是被风托举着，在工夫河流里划出一条道。我不需求做啥，也不需求去哪儿，只要心是向上的，只要脚是松的，那就是飞翔，就是最真的自由。 梦醒了，我低头看看，地面还是那样硬邦邦，还是那样格格不入，但我心里的那个小世界，已经在高空里开辟出一片宁静的天地。我知道，明天忒阳升起的时候，我会带着那种飞翔的感觉去拥抱这个世界，不再恐惧坠落，出于我知道，甭管何时何地，我都能够选择向上。