那种感觉就像是被按下了暂停键，工夫突然凝固成了琥珀，世界却还在 violently 地转动。梦里的人醒了，要么没醒，这本身就像是一场盛大而荒诞的默剧，没有观众，没有台词，只有那一间熟悉的、带着霉味的睡觉那屋。我在床上像只被惊醒的猫，手脚冰凉，盯着天花板发呆。心里早就跟哪位算好了账，原来那些在梦里喊我名字的家伙，实际上也是我的亲人，只是被命运捧到了神坛上，脱离了人间琐碎，只为了陪我演这出只有我们看得懂的独角戏。 实际上我也知道，梦不是预支的天堂，也不是讽刺的地狱。它更像是一种大脑用来处理记忆碎片的缓存机制。

有时候夜深人静，那些被白昼遮住的往事会像潮水一样涌上来，那些看多了的人设、听过顶多的故事，哪怕有些有点离谱，也会被强行塞进梦里。梦里的死者活蹦乱跳，手里拿着我生前没见过的书，指着那些我读过但没聊过透的话题，问我：“这玩意儿到底值不值？

多少钱？”我那时大约没有资格回答，只吓得赶紧把眼闭上，假装自己还在睡，生怕一睁眼，那些关于票子的玩笑就确实大闹起来。

实际上我也明白，那是我在梦里给你买的，为了让你知道，原来有些人为了让你快乐，连命都能够不要。 可最让人心头发麻的，还是他们那种“明明怕得要死，却还要装作不在乎”的劲儿。梦里我生病时，他们总会第一工夫冲过来，端来温热的粥，哪怕我知道他们根本吃不下。他们看着我发着高烧，眼神里全是心疼，眼泪大滴大滴地流，把床单浸得湿漉漉的，像是要把我整个人都吸进去。

那时候我特别难受，不是出于生病，而是恐惧他们发现我是脆弱的。我就连故意装作挺坚强，坐在床边死死攥着被子，不让他们碰我，只敢用眼神冷冷地瞪回去。他们却根本管不着，持续在那儿哭哭啼啼，仿佛我的死活和他们没关系。

那种画面忒重复了，像是一场无法逃出的噩梦循环。我突然想起那会儿我也如此快，为了迎合他们的期待，把自己打磨成了那种无坚不摧的“大男人”，可目前回想起来，那时候的我，不也是被他们逼着演完的戏码吗？ 说到这儿，我得略微说点有的没的，出于这事儿我也不是第一次琢磨了。记得之前有个研究团队在研究现代人的睡眠结构时，犯了一个庞大的毛病。他们当作梦里的人就像电影里的角色，是预先写好剧本的演员，动作贼规范，彻底不会出错。结局那是大错特错！做梦的时候，人实际上是在“胡闹”的，是意识在极度混乱状态下留下的混乱涂鸦。

那些在梦里喊着要钱、要命、要还债的人，往往是出于他们在现实生活中背负了忒多了。房贷车贷、人情世故、还不完的账单，这些具体的、冰冷的数字和压力，会在梦里找到替罪羊，然后变成一个个具体的对象，活灵活现地找上门来。他们活着的模样，实际上是你自己的一种投射，是你潜意识里对现实世界的一种扭曲反映。 故此，那些在梦里突然醒过来又醒不来的家伙，实际上并没有确实死去。他们只是被困在我的思维网络里，被那些关于“活着”的固有印象给卡住了。他们当作自己就要终止了，却忘了自己还在梦里，并且他们还在以各种荒谬的方式活着。我有时候也会反思，是不是我潜意识里忒渴望“死亡”的解脱了？

是不是我厌恶那些现实中无法掌控的生活，便拼命想通过做梦去体验那种冒牌的掌控感？要是真能拥有这种本事，我或许就不会那么痛苦了。但我目前只是一个人，一个被现实拖得人仰马翻的一般/平平人，只能对着那些“死人”自言自语，听听他们的荒诞故事，然后持续睡那会儿，等明天忒阳升起来，把那些乱七八糟的梦垃圾给冲走。 实际上啊，有时候活着就是一种挺残忍的事。你得时刻提防着那些突如其来的灾难，然后还得在灾难来临时，由着别人去哭，去闹，去摆烂，还得装作自己毫不在意。你只能默默承受，只能忍着，只能忍着。就像梦里那些人一样，明明是个活生生的人，结局突然就变成了一个随时能够被踢开的道具。他们喊着“我好怕”，怕死，怕孤独，怕被抛弃，可他们却不知道，他们所谓的“怕”，恰恰是出于他们忒想“活”下去了。 最终我想说，别认定梦里的世界多糟糕。

那个世界里，每个人都在努力活着，都在努力扮演好自己社会里的角色，哪怕那个角色是个只会尖叫的玩偶。梦里的死者之故此能活，是出于他们的核心依然是“生者”啊。他们怕的不是死，而是那种被遗忘的感觉，是那种一旦醒来就彻底消亡的恐惧。他们拼命抓住我，抓住那些关于死亡的念头，是为了在梦里给自己一个交代，一种执念。 故此别管他们了，也别忒当真。梦都是反的，梦都是假的。你放下手机，好好睡一觉吧，在那片温柔的虚无里，或许你还能听到他们间或说的一句“别怕”，那大约是今晚他们唯一能给的安慰了。至于现实中的那些账单和压力，留到明天再说吧，明天忒阳照常升起，我们还得持续在那片荒原上，硬着头皮活下去。