凌晨两点，我盯着手机屏幕又看了一眼闹钟，心想该醒了吧。可就是睡不着，脑海里如何也不肯停，全是那群金色的光点。

像是有啥东西在背后推着我，又像是某种庞大的引力场，把我整个人往天上拽。

我想起那会儿在酒店大堂看直播的时候，主播说最近有流星雨，说是能测八字，能许愿。

那时候我就闹着要去看，结局第二天还跟你说那是特效。目前回想，可能确实是某种集体潜意识在作祟吧，忒想许愿了，脑子就忍不住发疯。 窗外的天空此刻灰扑扑的，像是一团脏了的旧抹布，连星星都像是被哪位刻意抹掉了一样。我盯着那片灰，突然认定心里堵得慌，像是有块大石头死死压着胸口。我就想问问老天爷：你是不是认定咱们这些凡人忒弱小了，连一颗小星屑都接不住，只能让咱们自己变成流星？

要么，那些流星是不是专门用来投喂那些凡人，吸走他们最终一点精气神？ 我伸出手，指尖在虚空中划出一道弧线，对着那个方向启动发呆。

实际上我也没想好具体许啥愿。

那会儿许愿都是翻山倒海，要么去啥地方，结局呢？人家只说“谢谢，挺好”。我也没认定如何样，反正他们也不怪人。可架不住好奇心重，我又想看看那些流星到底长啥样。万一真能许愿，能不能让我也变成一颗流星？但我又恐惧，万一变成流星就飞不回去了，是不是就彻底没了？ 对了，上次我在网上看到有人许愿，说是许了愿望就得花代价。我就想，那咱们这些凡人是不是也得花代价啊？可我又不确定，万一花的是健康，要么寿命，那这日子还如何过？我越想越心慌，就干脆把手机关机，躺平在床头。桌子、天花板、头顶划过的那道光，成了我最近唯一能关切的东西。 我突然意识到，那会儿总认定流星挺遥远，像神话故事里那些高高在上的存有。

直到有一天，我走在路上，看到路边有一个卖小吃的摊子，老板是个中年大叔，头发乱得像鸡窝，衣服皱巴巴的。他手里拿着个破碗，里面装着半瓶浑浊的糖水，旁边还放着一根冰棍。

那糖水的颜色挺亮，像是被阳光照过一样，别看看起来不干净利落，但味道却意外地甜。我喝完那碗糖，感觉浑身有点暖和，都暖和了，心里的焦虑仿佛也消了一些。 那大叔讲话特别直白，声音大得能惊动鸟叫。他说：“小伙子，你这身体底子是不是忒硬了？跟那些神仙似的。

你想想，要是真能成个流星，飞半天摔死，那不还是没完没了吗？”他语气里那股子市井气，简直让人如沐春风。

那一刻我才明白，那些流星可能根本不是天上的仙家，而是地球某个角落里的一般/平平人身体的投影。他们在燃烧自己，把那份微弱的光照给别人看，哪怕最终可能只是个幻觉，要么确实就在那儿等着就寝呢。 我想起上次去体检，那个医生跟我说了句狠话，非说我的内脏密度忒高，每次呼吸都是富余的负担。我本来就特别怕死，听这话也不敢喘气。可后来听那个大叔说了，才知道这玩意儿不过是身体在替我们排毒，忒累着了。

那些流星会不会也一样啊？

是不是在替那些一般/平平人干活呢？ 我就想，要是能变成流星，是不是就能飞起来，去看看那些被遗忘的角落？去看看那些在废墟里苟延残喘的一般/平平人？去看看那些在雾霾里痛苦呼吸的大家？可我又怕，怕飞得忒高就找不到落点，怕飞得忒快就把自己烧没了。 那天夜里，我实际上并没打算许愿。只是看着那道光划过天际，心里突然涌起一股莫名的冲动。

我想，或许我不需求变成流星。

或许当我不再执着于那些虚无缥缈的东西，不再想着要啥、不想啥的时候，我就已经在那儿了。就像那个卖糖水的男人一样，只要心是热的，哪儿都是家。 后来我醒来的时候，天已经亮了。窗外的风呼呼地刮着，把最终一丝月光吹得七零八落。我打了个哈欠，习惯性地睁开眼，却并没有看到任何星星。

只有那种熟悉的、带着点荒诞感的流星尾迹，在天空中留了一道淡淡的痕迹。我摸了摸胸口，那里温温的，仿佛确实没啥大碍。 我大约明白了吧。流星许愿，不过是一场自我的和解。我们总当作自己在抗拒啥，拼命想要啥，实际上大量时候，只是内心深处那个渴望转变、渴望被看到、渴望连接的小声。我们当作要飞上九天，实际上不过是想要一点自由的空气。 那群金色的光点是不是也累了？

是不是也想停下来歇歇？就像那个大叔一样，他们不仅不是世界的中心，他们也只是地球上的一个一般/平平存有。我们一直把自己想象得忒伟大，忒神圣，忒好办知足，结局最终却发现自己连最根本的快乐都维持不住。 下次我再去许愿的时候，可能就不会急着翻山越海了。我会找个宁静的地方，点一支烟，看着手里的烟蒂，在心里默默写下一行字。

然后，啥都不做，就像那个卖糖水的男人一样，把那一瞬间的感悟留在心里，然后持续低头赶路。

毕竟，能活到明天，比啥都关键。 我起身去洗漱，水流过脸颊，凉凉的，清醒了一些。 这真是一场奇妙的梦，像极了我们平时活得那样：忙碌，焦虑，然后突然认定有点累。

或许醒来时，我们才能真正明白，那些光点不过是一场幻觉，而我们，才是自己命运的主宰。