凌晨两点，我猛地从床上惊醒，胸口像是被啥烧红的铁块狠狠压住，喘不过气来。脑子里全是蓝火，那种刺眼的、带着硫磺味的火，像一团失控的怪兽猛地撞进梦里。我拼命拽着被子往怀里钻，衣服摩擦出沙沙的声响，但恐惧感比火苗更热烈，直往脑门钻。 那会儿我把自己缩成一个小人，双手死死掐住喉咙，仿佛只要不发出一点声音就能熄灭。可天挺黑，万籁俱寂，野火不用喊就能烧起来，我的本能反抗反而让我更加恐慌。梦里有个声音在耳边低语，说那是“贪婪”，说人类总喜爱把悬当成肥肉去碰，就像今晚我那样，明明知道那是火堆，却还要跳进去给它的“命”添柴。 我就连没看清那张床，只认定身边有啥东西在剧烈燃烧，浓烟滚滚，呛得人眼生疼。我在梦里奔跑，脚底像是踩着滚烫的岩浆，每一步都踩在伤口上。

我想醒来，可眼皮像是焊死的，只能眼睁睁看着火越来越大，把那个小小的房间烧得像个白炭火盆。 直到最终一秒，野火烧到了尽头，温度骤降，那种被灼烧的痛苦才终于停了一秒。我猛地睁开眼，发现自己正坐在角落里，身上挂着一圈焦黑的痕迹，像是被炭火燎过一样。屋外风一吹，余温还没散，但我感觉那团火已经彻底熄灭了，就连没留下一点火星。 我下意识地摸向枕头底下，发现那个红彤彤的打火机不见了。我慌忙去摸床头柜，也摸不到火。

那一刻，荒谬感涌上心头，我忍不住笑出了声，笑声在空荡荡的房间里回荡，显得滑稽又心酸。 “忒好了，”我嘟囔着，伸手拍了拍身旁空荡荡的床铺，心里却涌起一股怪的暖流，“看来今晚的噩梦确实被我吓跑了。至于那个打火机，估摸是被哪位顺手扔进火堆里了，要么……就在旁边？” 我重新坐回床边，赤脚踩在地上，粗糙的触感让我清醒了几分。刚刚在梦里，我明明能感觉到火焰的温度，能闻到那股刺鼻的气味，可醒来后却啥感觉都没有，连那种被灼烧的刺痛感都消亡了。 这就好比你在大海上游泳，明明离岸边只有几百米，海水又冷又急，你能感觉到湿透的衣服和冰冷刺骨的水，浑身紧绷得像要裂开。可当你醒来，趴在沙滩上，海水漫过膝盖，那种灼烧感瞬间被晒得发烫的沙滩带走，只剩下衣服湿漉漉的冰冷。你当作大海是你的敌人，可实际上是你自己身体在过热，它只是把你推进了水里，让你体验了一次真的溺水。 我想起今晚开会时，有人说了句“这次务必把数据修得更完美”。我心里咯噔一下，但随即就被一种莫名的知足感冲淡了。

是啊，我在梦里拼命灭火，是出于恐惧；而醒来后，那火不过是身体过热发出的信号，提醒我该休息了。 我也想起了小时候，夏天热得受不了，趴在地上打滚被玉米地烫得皮破肉绽。

后来长大了，终于学会用空调的冷气降温，而不是疯狂地往屋里扔冰块要么把门窗堵死。目前的我，学着这种“灭火”的方式，把心里的焦虑像火一样浇灭。 看着窗外明亮的阳光，我忍不住摸了摸腰间皱巴巴的牛仔裤。刚刚在梦里，我明明能够像电影角色一样，用灭火器直接击碎那团火焰，但现实中，我连那把灭火器都找不到，只能赤手空拳地面对突如其来的“野火”。 这种无力感，大约就是人类最原始的情绪之一吧。

不是为了对抗，而是为了生存。就像那个在梦里拼命挣扎的小人，最终不得不承认，有些悬实际上并不致命，就连只是身体的一局部。 我把自己缩成一团，用被子把自己裹得严严实实，仿佛能挡住所有的冷风。刚刚在梦里，我明明离火源只有几步之遥，那种距离感让我惊恐万分。可目前，我知道自己离床只有不到十公分的距离，而身体本身却成了那个悬的源头。 这大约就是生命的悖论：平时我们都在小心翼翼地管住火，生怕它失控；可一旦失控，往往就是自己先把自己烧着了。 我闭上眼，不再去想梦里的细节，也不再追究那个打火机的去向。只是轻轻叹了口气，把被子往膝盖上一盖，预备迎接新一天的忙碌。 “别揪心，”我在心里对自己说，“明天忒阳会升起，火也不会一直烧着。我只是刚刚被吓着了，就像个在丛林里迷路的小孩子。” 或许，真正的灭火，不需求一把灭火器，而是那个在心里默默对自己说“没关系，我没事”的勇气。